سوء استفاده عاطفی، نوعی الگوی رفتاری است که در یک رابطه شکل می گیرد به طوری که یکی از طرفین، سعی دارد رفتارهای شخص دیگر را کنترل کند. سوء استفاده عاطفی باعث کنترل یکی از افراد بر دیگری می شود به طوری که باعث تخریب خود پنداره شخص دیگر شده، در حدی که شخص دیگر حتی نسبت به خود نیز شک می کند به طوری که حتی نمی تواند به قضاوت خودش نیز اعتماد کند.
سوء استفاده عاطفی، در هر رابطه ای ممکن است به وجود آید: رابطه هم اتاقی ها، رابطه دوستان قدیم و جدید، روابط عاشقانه، رابطه بین نامزدها، آشنایی های دختر و پسر، زن و شوهرها، و .... . به همین دلیل، ممکن است این پدیده را در روابط مختلفی مشاهده کنید. مهم آن است که مراقب باشید در چنین رابطه ای وارد نشوید یا اگر در شخص دیگری مشاهده کردید، به او کمک کنید تا بتواند خود را از چنین رابطه مخرب و ناسالمی بیرون آورد.
در واقع، در سوء استفاده عاطفی، رابطه به شدت بیمار شده است. ارتباط نیز همانند سایر پدیده های روانی و اجتماعی دارای محدوده های سالم و ناسالم است. برای آنکه سوء استفاده عاطفی رابهتر بشناسید، ابتدا، باید ویژگی های رابطه سالم را بدانید:
ویژگی های یک رابطه سالم
از هر رابطه سالم انسانی چه به صورت روابط صمیمانه، دوستی، روابط عاشقانه، روابط خانوادگی، فامیل و... اتتظار می رود که باعث رشدف تقویت عزت نفس، خوشی و پرورش شود. به عبارت دیگر، باعث رضایت و خوشحالی شود. واقعیت این است که روابط سالم تاثیرات مثبت زیادی بر انسانها دارند و به همین دلیل است که یکی از عوامل تعیین کننده اساسی سلامت انسان ها، چه جسمی و چه روانی، داشتن روابط سالم است. روابط سالم دارای ویژگی های خاصی هستند.
17 مهر 1395 - 9:11
بازدید ها: 490
همان طور که گفته شد، اگر در ارتباط اجتماعی تمرکز و توجه زیادی به خود داشته باشید، فرآیند ارتباطی را از دست می دهید. چرا؟ چون شما یک ذهن بیشتر ندارید و اگر این ذهن با مسایلی که در درون شما می گذرد اشغال شده باشد، نمی توانید به موضوع دیگری تمرکز کنید. مانند تلفن. پس سعی کنید که در ارتباط های اجتماعی، خط ذهن خود را با محرک های درونی اشغال نکنید. چون در آن صورت این بوق اشغال مانع می شود که بفهمید و در یابید که در تعامل اجتماعی شما با دیگران چه اتفاقی می گذرد و این تعامل را از دست می دهید. به جای آن سعی کنید که ذهن خود را به بیرون از خود و آن چه در تعامل و ارتباط شما با دیگران می گذرد متمرکز کنید.
بهترین کار در این شرایط استفاده از تکنیک " حواس پرتی" است. در این تکنیک، فرد به عمد توجه و تمرکز خود را به محیط بیرون از خود می دهد. یعنی به جای آنکه به تنفس، ضربان قلب، قرمز شدن یا نشدن، افکار و احساسات خود توجه کند، توجه و تمرکز را به بیرون از خود می دهد.مهم نیست چه چیزی. بلکه مهم آن است که فرد به بیرون از خود توجه کند. گفته شده است که در این تکنیک حتی می توانید به شماره پلاک خانه ها یا شماره ماشین ها تمرکز و توجه کنید ولی به درون خود توجه نکنید. در یک مهمانی، یا در صحبت بین دو دوست یا در محیط های گروهی و جمعی، حواس خود را به موضوعاتی که در اطراف شما می گذرد معطوف کنید، به صحبت های دوست خود توجه کنید، بر صحبت هایی که بین چند نفر جاری است متمرکز شوید و مواردی از این قبیل.
در این رابطه، مهارت برقراری ارتباط و به خصوص مهارت شروع ارتباط می تواند کمک بیشتری به شما کند.
14 آبان 1395 - 12:50
بازدید ها: 496
گاهی اوقات وقتی با مراجعینم به تمرین تعریف ارزش ها می پردازیم فوری از کوره در می روند: " چرا تمام توجه ات به من است؟ مشکل اوست" یا " ببین، من مشکلی با همسرم ندارم. من فقط می خواهم به پروپایم نپیچد.
من به اعتراضاتشان گوش می دهم و سپس آرام می پرسم:" پس شما صادقانه به من می گویی هیچ کاری نیست که انجام دهید تا رابطه تان بهبود یابد؟ کار بهتری نمی توانید انجام دهید ؟ پس شما همسر ایده آل هستید؟ و یک پاسخ خجالت آور:" خبف نه من نمی گویم که..."، و اغلب کافی است تا اجازه دهند خشمشان فروکش کند، اما نه همیشه. گاهی اوقات اصرار دارند،" البته من کامل نیستم، اما خوب رفتار میکنم. او کسی است که نیاز دارد رفتارش را تغییر دهد نه من!"
به این داستان" من درست می گویم، شما در اشتباه هستید" می گوییم. همه ما انواع مختلفی از این داستان را داریم و گاهی در آن گرفتار شده ایم که می تواند بسیار مشکل ساز باشد. هنگامی که اعتقاد داشته باشید حق با شماست و دیگری در اشتباه است، در رابطه تان با آن شخص چه اتفاقی می افتد؟ آیا رابطه ای احترام آمیز، عاشقانه و صادقانه خواهید داشت، یا رابطه ای پر از تنش، تعارض و تضاد؟
اکنون زمانی است که مفهوم کارایی را معرفی می کنم." این روش چگونه می تواند در دراز مدت برای رابطه تان مفید باشد؟، از شما می پرسم وقتی به این نتیجه رسیده اید که حق با شماست و همسرتان نیاز به تغییر دارد، آیا رابطه تان بهبود یافته؟ وقتی شما به همسرتان به چشم مشکلی نگاه می کنید که باید حل شود ناگزیر پای انواع تنش ها را باز کرده اید. از اینها گذشته، چه احساسی دارید اگر کسی به شما چنین نگاهی داشته باشد؟
برخی از مراجعین هنوز هم سعی دارند که در این باره بحث کنند. آنها اصرار دارند بگویند: " اما این درست است! فقط به آنچه که انجام می دهد نگاه کنم!؟"
من پاسخ میدهم،" در این اتاق، هرگز با شما در مورد آنچه درست یا نادرست است بحث نمی کنم. بلکه مساله ای مهم تر از درست یا غلط بودن، مورد نظر ماست: ما علاقمند به انجام بهترین کار برای بهبود رابطه تان هستیم. من فقط از شما می خواهم که توجه کنید: وقتی که شما بر این باور هستید که فقط همسرتان باید تغییر کند اما شما نیازی به تغییر ندارید( صرف نظر از این که این کاری درست است یا نه)، چه اثری بر نگرش و رفتار شما دارد؟ چگونه رفتار با همسرتان را تحت تاثیر قرار می دهد؟ آیا در دراز مدت به رابطه تان کمک خواهد کرد؟
 
23 مهر 1395 - 11:3
بازدید ها: 484