تنها از یک کلمه استفاده کنید
وضعیت: وظیفه فرزندان‌تان این است که بعد از غذا ظرفشان را داخل سینک بگذارند. اما هیچ شبی نیست که شما این مسئله را تکرار نکنید.
راه‌حل قدیمی: بعد از آنکه گفته‌تان نادیده گرفته می‌شود می‌نشینید و با خودتان می‌گویید کاش من خدمتکار آنها نبود، کاش اینجا شبیه رستوران نبود.
راه‌حل بهتر: بچه‌ها اغلب می‌دانند که چه کار باید بکنند و تنها به یک یادآوری ساده نیاز دارند. لحن شما ممکن است آنها را از انجام کاری که باید، دور کند. به جای آن فقط از یک کلمه برای یادآوری استفاده کنید.
نتیجه: یک شب بعد از شام بگویید «ظرف‌ها» خواهید دید اگر برای یک ثانیه شوک شود، ثانیه دوم ظرفش را برمی‌دارد و داخل سینک می‌گذارد. بعد از یک ماه دیگر نیازی به گفتن همان یک کلمه هم نخواهد بود و فرزندتان به صورت خودکار آن کار را انجام می‌دهد. سعی کنید برای همه کارها یک عبارت تک کلمه‌ای پیدا کنید.

دکترزهره واثقی

متخصص روانشناسی خانواده و کودک

عضو انجمن روان شناسی سلامت ایران

عضو انجمن مطالعات سالمندی

مشاوره اورژانسی 09125005342

مطب تهرانپارس 77760350

مطب پاسداران 22775567

https://doctor-yab.ir/search/13311

www.aparat.com/alijokar1

موقعیت سازی کنید

از او بپرسید «تو، چه کار می‌کردی اگر…؟» شما می‌توانید هنگامی که در ماشین و پشت ترافیک میباشید یا هنگام صرف شام دور میز، این بازی را با کودکان انجام دهید.

سوال‌های مختلف، بە او کمک می‌کنند تا در مورد راه‌های مختلف واکنش نشان داده در موقعیت‌های مختلف، فکر کند.

برائ مثال، از او بپرسید «اگر من، تو را بە خاطر کاری که نکردی، سرزنش کنم، چه کار می‌کنی؟»

با او هم‌دردی کنید. وقتی که برائ احساس ناراحتی یا عصبانیت فرزند خود، نمی‌توانید کاری انجام دهید، بەترین کار، هم‌دردی با اوست. انسان‌ها، وقتی بدانند کسی هست که آن‌ها را درک کند، راحت‌تر، با مشکلات احساسی خود، کنار می‌آیند. هم‌دردی کردن، بە کودک کمک می‌کند که متوجه شود زندگی، احساسی خطرناک یا شرم‌آور نیست و همه، در زندگی‌شان، با احساسات مختلف، درگیر می باشند. هم‌چنین او، هم‌دردی کردن با دیگران را یاد می‌گیرد. شما می‌توانید از این جمله‌ها هم کمک بگیرید: «می‌دانم که سخت است بازی کردن را تمام کنی و بیایی با هم شام بخوریم، اما الان، وقت شام خوردن است».

💠 بازی «شاید… »یکی دیگر از بازی‌هایی است که بە کودک کمک می‌کند احساسات گوناگون را درک کند. وقتی که در خیابان میباشید و کسی را غمگین می‌بینید، این بازی را آغاز کنید

. اجازه دهید هرکس، سبب ناراحتی او را حدس بزند: «شاید او، دیر بە محل کار خود رسیده است»، «شاید با کسی، بحث کرده است».

دکترزهره واثقی

متخصص روانشناسی خانواده و کودک

عضو انجمن روان شناسی سلامت ایران

عضو انجمن مطالعات سالمندی

مشاوره اورژانسی 09125005342

مطب تهرانپارس 77760350

مطب پاسداران 22775567

https://doctor-yab.ir/search/13311

www.aparat.com/alijokar1

از دو ماهگی کتاب ها را بلند برای نوزادتان بخوانید تا او را بیشتر تحت تاثیر قراردهید. از مزایای بلند خواندن کتاب میتوان به موارد زیر اشاره کرد:

    -ارتباط برقرارکردن را به کودک می آموزید
    -اشکال، اعداد، حروف و رنگ ها را به روشی جالب برایش تبیین میکنید
    -به شکل گیری مهارت های شنیداری، حافظه و واژگان او کمک میکنید
    -به نوزادتان در مورد جهان اطرافشان، اطلاعاتی را انتقال میدهید

یالا دست بجنبانید
بچه‌ها تشنه شادی هستند و شما به‌عنوان پدر و مادر نقش پررنگی در فراهم کردن فضایی مفرح و پرمحبت برای یادگیری و پرورش فرزندتان دارید.
اگر مادران کودک درون‌شان شیطنت کند، زندگی در خانه جریان می‌یابد، اگر خنده، اگر شادی، اگر شوخی، اگر بازی کنند همه اهل خانه را به زندگی نوید می‌دهند. انتقال شادی از پدران و مادران به کودکان میسر است. کودکان همین چند سال را برای شادی و بازی وقت دارند، کودک شاد امروز، انسان موفق و خوشبخت فرداست.
بازی کردن به کودکان، کشف دنیا، قوانین طبیعت، تفکر در پیرامون زندگی را می‌آموزد آنها توانایی‌های خود را در بازی‌ها می‌سنجند که هیچ علمی آن را به کودکان نخواهد آموخت. کودکی که به اجبار والدین به جای بازی و تحرک و شادی پشت میز کلاس زبان می‌نشیند، کودکی که به جای گرفتن مداد رنگی برای نقاشی و خط‌خطی کردن، الفبا را می‌آموزد، رشد سالم روانی را که بین یک تا شش سالگی اول زندگی باید اتفاق بیفتد را از دست می‌دهد.  کودک دانشمند امروز، انسان مضطرب فرداست که شانس پیشرفت در بسیاری از زمینه‌های احساسی را از دست خواهد داد.

دکترزهره واثقی

متخصص روانشناسی خانواده و کودک

عضو انجمن روان شناسی سلامت ایران

عضو انجمن مطالعات سالمندی

مشاوره اورژانسی 09125005342

مطب تهرانپارس 77760350

مطب پاسداران 22775567

https://doctor-yab.ir/search/13311

www.aparat.com/alijokar1

۱) اگر هنگام بروز مشکل یا مسئله ای داد می زنید، جیغ می کشید یا سخنرانی می کنید، از این کارها دست بکشید. همه این روش ها نوعی بی احترامی به کودک و تشویق احساس تردید، خجالت و گناه در آینده برای کودک است.

۲) به جای اینکه به کودک بگویید چه بکند، به او کمک کنید راه هایی برای رسیدن به احساس قدرت شخصی و استقلال پیدا کند. مثلا از او بپرسید؛ خب، به نظر تو بعد چکار باید کرد؟

۳) وقتی از کودک درخواستی دارید با احترام رفتار کنید. انتظار نداشته باشید وقتی از کودک کاری را خواسته اید به سرعت کار قبلی خود را کنار بگذارد و کار شما را انجام دهد.

مثلا از او بپرسید؛ «می تونی این کار را پنج دقیقه یا ده دقیقه دیگه برای من انجام دهی؟» حتی اگر مطمئن نیستید کودک منظور شما را به طور کامل درک کند، به خودتان آموزش دهید با ایجاد حق انتخاب برای کودک به جای دستوردادن به وی احترام بگذارید.

۴) انتخابی به کودک دهید که مستلزم کمک و مداخله وی باشد. مثلا از او بپرسید؛ « دوست داری کمک من کیفم رو به داخل ماشین ببری یا به من کمک کنی ماشین را روشن کنیم؟» «وقتی رسیدیم خونه چیکار کنیم؟ اول چیزایی که خریدیم ببریم تو آشپزخونه یا بریم باهم کتاب قصه بخونیم؟»

۵) در برخورد با کودک خردسالی که هنوز نمی تواند حرف بزند، لازم است به جای اینکه به او بگوییم چکار نباید بکند، به او نشان دهیم چه کارهایی می تواند بکند. مثلا دست او را بگیریم و به محلی که می تواند در آن بازی کند ببریم، یا به او نشان دهیم با چه چیزهایی می تواند سرگرم شود.

۶) از حس شوخ طبعی خود استفاده کنید؛ «حالا آقا غوله داره میاد این پسر کوچولوی حرف گوش نکن رو بگیره! وایسا که اومدم!»

۷) وقتی کودک به خاطر ناتوانی در کاری گریه می کند، با او همدلی کنید. نه اینکه به او اجازه دهید آن کار را انجام دهد، یعنی او را درک کنید. بچه را بغل کنید، او را ببوسید و مثلا بگویید : « تو الان واقعا ناراحت هستی. می دونم دلت می خواد تادیروقت بیدار بمونی، اما باید بری بخوابی.» بعد بگذارید کودک گریه کند و پیش از آنکه اقدام دیگری انجام دهید، احساسات خود را نشان دهد.

۸) بچه ها معمولا می فهمند چه وقت جدی هستید و چه وقت نیستید. حرفی را نزنید مگر اینکه واقعا در آن جدی باشید، و آن را با احترام بگویید. آن کار را با جدیت و نیز احترام دنبال کنید و سعی کنید زیاد از کلمات استفاده نکنید. باز هم این روش نوعی هدایت دوباره است و به جای تنبیه، به کودک «نشان» می دهد چه کاری می تواند انجام دهد.

۹) برای کارهایی که روزانه تکرار می شوند، نظمی قرار دهید مثل ساعت بیدار شدن از خواب، ساعت رفتن به رختخواب، وقت شام، وقت خرید و غیره. از کودک بپرسید؛ «خب، حالا وقت چیه ...؟»

۱۰) بدانید که گاه لازم است پیش از آنکه کودک از نظر رشدی، آمادگی درک چیزی را داشته باشد، آن را بارها و بارها به کودک یاد دهید یا برای او توضیح بدهید. صبور باشید.

حرف را به حداقل برسانید و عمل را به حداکثر. رفتار کودک را به خود نگیرید. فکر نکنید او می خواهد شما را عصبانی کند یا از کوره در ببرد. در این موقعیت، بزرگسال و عاقل باقی بمانید، و کاری را که باید انجام شود بدون تولید احساس گناه یا خجالت در کودک انجام دهید.

۱۱) بدانید که دیدگاه شما تعیین می کند که آیا میدان جنگ ایجاد می کنید یا فضایی مهربان و مطمئن که در محدودهٔ مرزهای آن کودک می تواند به کشف و تجربه بپردازد.

دکترزهره واثقی

متخصص روانشناسی خانواده و کودک

عضو انجمن روان شناسی سلامت ایران

عضو انجمن مطالعات سالمندی

مشاوره اورژانسی 09125005342

مطب تهرانپارس 77760350

مطب پاسداران 22775567

https://doctor-yab.ir/search/13311

www.aparat.com/alijokar1

۱- سرسختانه و همواره خود را حق به جانب بدانید

۲- هیچ گاه عذرخواهی نکنید، حتی زمانی که به خودتان هم ثابت میشود که اشتباهی از شما سر زده است. قوی باشید.

۳- خطاهای شریک زندگیتان را بدون چشم پوشی و بی‌رحمانه، حتی در حضور دیگران بازگو کنید. 

۴-  هیچوقت به نیازهای انسانی او اهمیت ندهید

۵- انتظار داشته باشید که شریکتان باید همیشه نیازهای شما را درک کند و از خواسته‌ها و افکارتان مطلع باشد 

۶- اولویتهای شریک زندگی خود را نادیده بگیرید و بر اولویتهای خودتان پافشاری کنید. ضمنا یادتان باشد بعد از ازدواج دیگر خر آدم از پل گذشته است و نیازی به هیچ رشدی در بهبود روابط زناشویی ندارد. 

۷- نیازهای خود و همسرتان را کاملا مشابه و یکسان فرض کنید و به هیچ وجه زیر بار یادگیری و تغییر نروید و گمان نکنید که ممکن است نیاز همسرتان متفاوت از شما باشد. 

۸- در برابر هر رنجشی، بلافاصله ابراز خشم کنید. روابط صمیمانه و حرفهای عاشقانه مال سوسولهاست؛ آدم باید مستحکم باشد.

۹- مدام در حال شناسایی عیوب و کاستیهای شخصیتی و اسرار خانوادگی همسرتان باشید تا از این عیوب و کاستیها برای پیروزی در مشاجرات استفاده کنید

۱۰- از عذاب وجدان و حس گناهکار بودن برای به بازی گرفتن همسرتان بهره بگیرید تا به اهداف خود یا مجازات همسرتان دست بیابید. 

۱۱- بدیها و معایب همسرتان را ببینید و با قدرت بیان کنید؛ اما خوبیها و محاسنش را به زبان نیاورید که پر رو شود. همیشه نیمه ی خالی لیوان را نگاه کنید. قدردانی و به زبان آوردن خوبی دیگران از ارزش شما کم میکند.

۱۲- به هیچ وجه از مواضع خود کوتاه نیایید و مجادلاتتان را آنقدر کش دهید تا همسرتان از ماندن در خانه گریزان شود.

۱۳- هیچگاه مسائل گذشته را رها نکنید و مدام و مکرراً آن را بازگویی و بازآفرینی کنید. تاریخ را ول نکنید. تاریخ خیلی خوب است؛ میتواند به حال و آینده گند بزند.

۱۴- قول های زیادی برای فریب دادن بدهید ولی هیچگاه به آنها عمل نکنید. 

۱۵- دورویی و تظاهر رمز موفقیت است؛ در آن استاد شوید. طوری پنهانکاری کنید که هیچکس در مورد شما گمان بد نبرد. 

۱۶- برای عادات ناپسند خودتان مدام عذرتراشی کنید

۱۷- روح اعتماد به نفس را در او بکشید. فقط اهل گفتن باشید و روحیه ی شنیدن نداشته باشید.

۱۸- شما نیازی به شنیدن ندارید. چون همه چیز را میدانید.

۱۹- همواره طوری رفتار کنید که گویا هیچ گاه مرتکب اشتباهات ذکر شده نشده‌اید و این همسر و شریک زندگیتان است که اشتباه میکنند و باید خودش را تغییر دهند. 

20. همیشه دیکتاتور باشید. 
 

دکترزهره واثقی

متخصص روانشناسی خانواده و کودک

عضو انجمن روان شناسی سلامت ایران

عضو انجمن مطالعات سالمندی

مشاوره اورژانسی 09125005342

مطب تهرانپارس 77760350

مطب پاسداران 22775567

https://doctor-yab.ir/search/13311

www.aparat.com/alijokar1

چندی پیش که به مطب یک دکتر مراجعه کردم روش درست برخورد با افراد ناراضی را به طور عملی دیدم. حدودا یک ساعتی بود که به همراه چند نفر دیگر در اتاق انتظار نشسته بودیم و خبری از دکتر نبود.
مردی که روبروی من نشسته بود از منتظر بودن کلافه شده بود و تمام مدت یک سری مجله ی پاره پوره را ورق می زد و دائما در صندلی اش وول می خورد. بی صبرانه پاهایش را تکان می داد و هر چند دقیقه یک بار به ساعتش نگاه می کرد. بالاخره صبرش تمام شده و به طرف متصدی پذیرش رفت و محکم به شیشه ی اتاقکش ضربه زد.
او در را باز کرده و گفت:
بله آقا؟ می توانم کمکی کنم؟
مرد با تحکم گفت:
این چه وضعش است؟ من ساعت سه وقت داشتم. الآن ساعت چهار است و هنوز دکتر را ندیده ام!
متصدی به جای هر گونه توضیحی گفت:

▪️مرحله ۱ (موافقت): حق با شماست آقا. شما ساعت سه وقت دکتر داشتید.
▪️مرحله ۲ (عذر خواهی): متاسفم که این قدر معطل شدید.
▪️مرحله ۳ (بیان دلیل): دکتر درگیر عمل جراحی شده.
▪️مرحله ۴ (اقدام): اجازه دهید به بیمارستان تلفن کنم و بپرسم چقدر طول می کشد کارشان تمام شود.
▪️مرحله ۵ (قدر دانی): متشکرم که موقعیت را درک می کنید و ممنونم که این قدر صبور هستید.

خشم آن مرد بعد از دیدن رفتار متصدی و شنیدن این جملات، فروکش کرد.
در برابر چنین مهربانی و لطفی چه کار دیگری می توانست بکند؟
بنابراین در برخورد با افراد ناراضی به جای تلف کردن وقتمان با توضیح و توجیه، تنها کاری که لازم است انجام دهیم روبه راه کردن اوضاع با بیان جملاتی درست و به موقع است.

دکترزهره واثقی

متخصص روانشناسی خانواده و کودک

عضو انجمن روان شناسی سلامت ایران

عضو انجمن مطالعات سالمندی

مشاوره اورژانسی 09125005342

مطب تهرانپارس 77760350

مطب پاسداران 22775567

https://doctor-yab.ir/search/13311

www.aparat.com/alijokar1

مدت هاست که روان شناسان به ارزش شوخ طبعی نوعی مهارت مقابله ای پی برده اند. فروید، شوخ طبعی را بهترین مکانیسم دفاعی می داند. از نظر فروید «شوخ طبعی یک استعداد استثنایی و نادر است» که به ما اجازه می دهد در مواجهه با استرس به خودمان بگوییم: «نگاه کن این است معنی دنیایی که تهدید کننده به نظر می رسد، مثل بازی بچه هاست که خیلی خنده دار است»( لفکورت و دیدسون، کاتر ۱۹۹۱ ص ۴۳).

آرتور برایفیلد در کتاب ارتباط شخصی خود اغلب به مردم توصیه می کند که به این قاعده عمل کنید: هرگز خودتان را جدی نگیرید. 
چهار نکته را در مورد ارزش شوخ طبعی به عنوان نوعی مهارت مقابله ای در نظر داشته باشید: اول این که، همان طور که ویکتور فرانکل توضیح داده است، شوخی کردن نوعی تناقض است. شما نمی توانید در یک زمان هم واقعاً غمگین باشید و هم بخندید و دوم این که، شوخی، ویژگی منحصر به فرد انسان است که از طریق جدا کردن افراد از دردها و ناراحتی هایشان موجب نوعی احساس انتخاب و کنترل در آنها می شود (فرانکل ۱۹۷۶ به نقل از محمد خانی ۱۳۸۸).

سوم این که، شوخ طبعی به ما یادآوری می کند تا مساله را از جنبه های مختلف بررسی کنیم (ولکفورت و همکاران ۱۹۹۵) و چهارم، شوخ طبعی نوعی تایید خویشتن است، وقتی به خود می خندیم یعنی به خود می گوییم: «من خودم را دوست دارم و خود را به عنوان شخص جایز الخطا می پذیرم».

دکتر زیبا ایرانی
متخصص روانشناسی و روانسنج
عضو هیئت علمی دانشگاه
۲۸ مقاله علمی پژوهشی
۳۲ تالیف کتاب
مدیر مسئول و موسس مرکز تخصصی روانشناسی و مشاوره خانواده ایرانی

موسس و رئیس انجمن مطالعات سالمندی ایران

نایب رئیس و دبیر انجمن روانشناسی سلامت ایران

مشاور صدا و سیما

مشاور و روان شناس گروه صنعتی پلیمر و .........

واقعیت این است که در آغوش گرفتن همسر، یک مهارت ارتباطی پیشرفته و هدیه‌ای کاملاً 
عاشقانه است.
شاید بعد از گذشت سال‌ها از ازدواج تان دیگر فراموش کرده باشید که مثل ابتدای زندگی هر روز یکدیگر را در آغوش بگیرید.شاید فکر کنید وقتی برای این کار ندارید یا جلوی بچه‌ها نمی‌شود دست دور گردن همسرتان بیندازید. اما واقعیت این است که در آغوش گرفتن همسر، یک مهارت ارتباطی پیشرفته و هدیه‌ای کاملاً عاشقانه است.
بهترین روشی که می‌تواند موفقیت و توانایی شما را در دوست داشتن و عشق ورزیدن به همسرتان تضمین کند. آغوش با خود احساس امنیت و صمیمیت و حمایت به همراه دارد و از سویی دیگر، رفتاری غیرجنسی و محبت‌آمیز است که می‌توانید جلوی بچه‌ها داشته باشید. کافی است همه اعضای خانواده را به ترتیب بغل بگیرید و با آنها صحبت کنید. همیشه سعی کنید صبح پیش از برخاستن، شب قبل از خوابیدن و در طول روز وقتی به خانه می‌رسید همسرتان را بغل کنید
اگر هنوز هم برای این کار دنبال دلیل می‌گردید باید بدانید که محققان می‌گویند وقتی زوجین ۲۰ثانیه همدیگر را بغل می‌کنند، سطح اکسیتوسین در بدنشان بالا رفته و کورتیزول که هورمون استرس است پایین می اید .

دکتر زیبا ایرانی
متخصص روانشناسی و روانسنج
عضو هیئت علمی دانشگاه
۲۸ مقاله علمی پژوهشی
۳۲ تالیف کتاب
مدیر مسئول و موسس مرکز تخصصی روانشناسی و مشاوره خانواده ایرانی

موسس و رئیس انجمن مطالعات سالمندی ایران

نایب رئیس و دبیر انجمن روانشناسی سلامت ایران

مشاور صدا و سیما

مشاور و روان شناس گروه صنعتی پلیمر و .........