در چرخه‌های تکراری چالش‌های ارتباطی زوجین، عامل کلیدی که منجر به تداوم این گسست‌های استراتژیک می‌شود، پویایی پیچیده "شرم" است.

زوجینی که با ذهنیت جبران نیازهای عاطفی دوران کودکی و غلبه بر محرومیت‌های گذشته وارد این سفر مشترک می‌شوند، اغلب با این چشم‌انداز امیدوارکننده پیش می‌روند که عشق اصیل، آسیب‌پذیری‌های آن‌ها را به فرصت‌های رشد تبدیل خواهد کرد. با این حال، در مراحل خاصی از این مسیر تحول، ممکن است هر یک از طرفین در درک متقابل با موانعی روبرو شوند.

در این نقاط عطف، ترومای بنیادین "احساس بی‌ارزشی" که در دوران کودکی تجربه شده بود، مجدداً به عنوان یک چالش استراتژیک بازتعریف می‌شود. زمانی که یکی از طرفین برای ایجاد همسویی عمیق، آسیب‌پذیر می‌شود و طرف مقابل در پاسخ به این حرکت استراتژیک ناتوان می‌ماند، این آسیب‌پذیری به شرم و سپس به خشم تبدیل می‌گردد؛ که در نتیجه، فرد برای مدیریت این پویایی، به سمت یک رویکرد تهاجمی و دفاعی حرکت می‌کند.

وقتی زوج‌ها درگیر چرخه‌های مکرر تنش و نزاع می‌شوند، عاملی که باعث تداوم اختلافات آن‌ها می‌گردد، شرم است. زن و مردی که با این امید وارد رابطه می‌شوند که عشق راستین آسیب‌پذیری‌هایشان را از بین خواهد برد و محرومیت‌های ناشی از دلبستگی‌های دوران کودکی‌شان را جبران می‌کند، سرانجام به لحظاتی می‌رسند که در درک طرف مقابل ناکام می‌مانند. در این لحظات، برای یکی از این دو نفر، ترومای بنیادین مبتنی بر احساس بی‌ارزشی که در دوران کودکی تجربه کرده‌اند، مجدداً تکرار می‌شود. هنگامی که فردی خواهان دوست داشته شدن است، آسیب‌پذیر می‌شود؛ در لحظاتی که طرف مقابل در این زمینه او را ناکام می‌گذارد، این آسیب‌پذیری به شرم و سپس به خشم تبدیل می‌شود؛ در نتیجه، آن فرد برای مقابله با شرم، حمله می‌کند.

دکتر سارادرویش روانکاو زوج درمانگر 

شاوره پیش ازدواج # طلاق #خیانت #تعارض زوجین #الگوی روابط زوجین #سبک دلبستگی 

۰۹۰۱۵۷۵۱۷۷۱

آیا رابطه‌ی عاشقانه‌ی سالمی دارید؟

برای تأمل در رابطه‌ی عاطفی‌تان و سنجش آن، به این ۱۱ سؤال پاسخ بدهید:

📌۱. کنار او چه احساسی دارم؟ قبل و بعداز زمانی که کنار او سپری می‌کنم، چه احساسی دارم؟

📌۲. کدام ویژگی‌های او را دوست دارم؟ کدام ویژگی‌های او را دوست ندارم یا به ‌نظرم ممکن است بعدها موجب اختلاف یا قطع‌رابطه‌مان شود؟

📌۳. آیا راست‌گو و معتمد بوده و از ثبات فکری و هیجانی برخوردار است (رفتارش پیش‌بینی‌پذیر و حرف و عملش یکی است)؟ آیا دروغ‌گو، غیرقابل‌اعتماد و دمدمی‌مزاج است و رفتار و احساسش مدام تغییر می‌کند (پیش‌بینی‌ناپذیر است وحرف و عملش یکی نیست)؟

📌۴. آیا من و او با هم همدلی می‌کنیم و آن‌قدر به هم اعتماد داریم که راحت از افکار و احساساتمان حرف بزنیم؟ یعنی آیا او متوجه احساساتم هست و آن‌ها را درک می‌کند؟

📌۵. آیا او به خواسته‌هایم توجه می‌کند و به حریم و مرزهایم احترام می‌گذارد؟

📌۶. آیا خواسته‌هایش را واضح بیان می‌کند؟

📌۷. آیا او از تأثیر رفتار و احساساتش در روابط آگاه است و با پذیرش نقش و مسئولیتش در رابطه، برای بهبود آن تلاش می‌کند؟

📌۸. آیا خواسته‌های مشترک داریم و ارزش‌هایمان هم‌سو هستند؟

📌۹. آیا درحال‌حاضر به این رابطه تمایل دارم و از هر لحاظ آماده‌ی این ارتباطم؟

📌۱۰. آیا رابطه‌ی ما سالم است (احترام، اعتماد، صداقت و... در آن وجود دارد) و آیا از وضعیت فعلی این ارتباط آن‌قدر رضایت دارم که بخواهم به همین رویه ادامه دهم؟

📌۱۱. کدام جنبه‌های ارتباطمان را باید تغییر دهم تا رابطه‌ای سالم و رضایت‌بخش را تجربه کنم که مشتاق به ادامه‌ی آن باشم؟

طبیعی است که پاسختان به برخی سؤال‌ها، دل‌سرد و ناراحتتان کند. بهتر است به آن‌ها به چشم فرصت یا نقطه‌ی شروعی برای شناسایی و شفاف‌سازی تغییرات لازم برای رابطه‌تان نگاه کنید. 

آگاهی از کاستی‌ها، شما را به یافتن راهکاری مؤثر ترغیب می‌کند؛ مثلاً هر دو تلاش کنید تا الگوهای رفتار و تعامل فعلی‌تان را تغییر دهید یا خودتان به‌تنهایی سراغ تجربه‌های جدیدی بروید که سلامت روان و حس رضایتتان را بهبود ببخشید.

دکتر سارادرویش درمانگر تخصصی زوج / پیش از ازدواج/طلاق