💥 یکی از مهم ترین رموز رسیدن به جذابیت این است که بدانیم جذابیت چیزی غیر از زیبایی است‌ .

💍شخص می‌تواند صورت زیبایی نداشته باشد اما بسیار جذاب باشد و هم چنین می‌تواند بسیار زیبا باشد اما اصلاً جذابیت نداشته باشد. جذابیت و گیرایی ! نگران نباشید این یک ویژگی کاملاً اکتسابی است که با در نظر گرفتن موارد زیر می توانیم بدست بیاوریم:

💫ظاهری آراسته داشته باشید:

🌼تمیز و مرتب باشید، هماهنگی و پاکیزگی شما، ناخودآگاه شما را جذاب می‌کند. بعضی از افراد براساس تصوری اشتباه برای جذاب شدن به زحمت زیادی می‌افتند و خود را به شکل‌های عجیب و غریبی درست می‌کنند.

🌼مهم ترین مسئله این است که مرتب و هماهنگ و در عین حال ساده باشید. نامرتب بودن حتی حرف های قشنگ‌، مثبت و تأثیرگذار شما را خراب می‌کند.

💫بیشتر سکوت کنید:

🌼غالباً افراد به اشتباه برای این که جذاب‌تر شوند، بیشتر شلوغ می‌کنند و با صحبت کردن زیاد و بی جا به بی راه می‌روند. سکوت‌، یک تأثیر ذهنی و روانی بسیار قوی می‌گذارد. 

🌼در سکوت‌، فرد پیرامون خود خلأ ایجاد می‌کند و هر خلأیی‌، جذب را سبب می‌شود. آن ها که بیشتر صحبت می‌کنند و کمتر می‌شنوند از جذابیت خود می‌کاهند،

🌼 حال آن که سکوت و گوش دادن بیشتر به واقع شما را عاقل‌تر و قابل اطمینان‌تر معرفی می‌کند و این زمینه‌ای مساعد برای صمیمیت بیشتر است‌. سکوتی سرشار از اعتماد به نفس سرچشمه صمیمیت است🥀

مرکز تخصصی روانشناسی خانواده ایرانی 
77760381 /77760368 /77760350 
تهرانپارس فلکه اول گلبرگ شرقی بین رشید و باقری پلاک 95 واحد 3 
ساعت تماس 9_19
مشاوره تلفنی تهران 9092305018 
شهرستان 9099070468 
بدون پیش شماره

21 فروردین 1397 - 11:47
بازدید ها: 1448

1 - قبل از رفتن به مهمانی، با میزبان تماس گرفته و با وی هماهنگی کنید.
 

2 - بهتر است از میزبان بخواهید خود وقت مناسب را تعیین کند.
 

3 - اگر برای اولین بار به منزل کسی می‌روید بهتر است دست خالی نروید و با توجه به شرایط میزبان و در حد توان هدیه‌ای ببرید.


4 - در پذیرایی، محدودیت‌های میزبان را درک کنید و انتظارات بیش از حد توان او نداشته باشید.

 
5 - موضوعات اختلاف‌ برانگیز مطرح نکنید و مهمانی را به میدان جنگ و جدل تبدیل نکنید.
از هرگونه بحث سیاسی پرهیز کنید وبا کنایه صحبت نکنید .
 

6 - احترام میزبان را نگه دارید و از محکوم کردن او و به کرسی نشاندن حرف خویش منصرف شوید.


7 - در جمع از ثروت و دارایی‌ها و افتخارات خویش تعریف نکنید و از شغل و مقام پردرآمد و پولساز خود صحبت نکنید، بویژه اگر مخاطب شما فاقد آنها باشد.این را بدانید که مال وثروت زینت دنیا هستند.


8 - از گله‌گذاری و غیبت در مهمانی‌ بپرهیزید و پشت‌سر مهمانان، میزبان، دوستان و نزدیکانتان بدگویی نکنید.

 
9 - به عنوان میزبان، با مهمانان خود به گرمی رفتار کنید. از درد و غم، بیماری و گرفتاری‌های روزمره خود برای مهمانان داستان نسازید.
 

10 - اگر در منزل خود عادت غذایی یا آداب خاصی دارید که میزبان قادر به برآورده‌ کردن آن نیست از وی تقاضای آن را نکنید ( باعث دردسر یا شرمندگی او نشوید ).
 

11 - در خوردن غذا مانند منزل خود رفتار نکنید. ( از پرخوری بپرهیزید ).‌


12 - در مهمانی از میزبان راجع به شغلش ومیزان درآمدش نپرسید..از میران حقوق ودارائی نپرسید اینها همه موج منفی دارد.
 

13 - فراموش نکنید شما حق ندارید ‌دکوراسیون منزل میزبان را تغییر دهید.
پرده را کنار نزنید ویا روشنایی را کم وزیاد نکنید.

 
14 - در مهمانی‌ تمام‌ وقت را با یک نفر از حاضران به گفت‌ و گو نپردازید، طوری که گویی شخص دیگری در آن محل حضورندارد.

 

15 - کودکان خود را کنترل کنید تا باعث زحمت برای میزبان نشوند. (به کودکانتان از قبل تذکر دهید.)‌


16 - در زمان نشستن شما تابع میزبان هستید، اگر به شما تعارف کرد که جای خاصی بنشینید، حتما رعایت کنید.


17-راجع به قیمت مبل وفرش ووسایل دیگر نپرسید.


18-در میهمانی مان موج منفی ندهید واز شایعه پراکنی دوری کنید.


19-با لباس وطلا وظاهر آنچنانی خود ، فخر فروشی نکنید اینها عزت نمی آورد ، عزت واقعی را از خدا بخواهید.


20- بین افراد در دید و بازدید تفاوت قائل نشوید.


در دیدوبازدیدها از تجربیات سال گذشته بگویید
همدیگر را راهنمایی کنید..

دست وزبانمان خیر باشد..

چه بسا در این دید و بازدیدها گره از کار و زندگی افرادی باز شود.

واینکه....صله رحم واجب دینی است.

این مطلب را درروزهای  عید نوروز برای خودمان وهمسر و فرزندانمان چند بار  بخوانید.

........................................................................

مرکز تخصصی روانشناسی خانواده ایرانی 
77760381 /77760368 /77760350 
تهرانپارس فلکه اول گلبرگ شرقی بین رشید و باقری پلاک 95 واحد 3 
ساعت تماس 9_19
مشاوره تلفنی تهران 9092305018 
شهرستان 9099070468 
بدون پیش شماره

 

5 فروردین 1397 - 9:54
بازدید ها: 1101

مرکز تخصصی مشاوره روانشناسی خانواده ایرانی 
                                                
📕اصول و روش پژوهش علمی

📕روش‌های تجزیه و تحلیل داده‌های آماری با استفاده ازنرم‌افزاراس.پی.اس.اس (SPSS)

📕استخراج مقاله علمی پژوهشی از پایان‌نامه ، رساله و طرح پژوهشی

📕تفاوت ارائه نتایج تحقیق به صورت مقاله چاپی و پوستر 

📕تفاوت نگارش مقاله برای مجله و همایش

📕روش تحقیق اقدام‌پژوهی: راهنمای گزارش‌نویسی و رفرنس دهی منابع 

📕ویرایش و ویراستاری (با تاکید بر ویرایش کتاب)


📕پروپوزال نویسی وپایان‌نامه‌نویسی (نحوه انتخاب موضوع مناسب،ویژگیهای یک موضوع خوب،روش علمی بیان مسئله تحقیق،تعریف فرضیه،تعاریف مفهومی و عملیاتی متغیرها ،مقیاسهای اندازه گیری،آشنایی با جامعه ،نمونه،و روشهای نمونه گیری،انتخاب روش مناسب برای تجزیه و تحلیل داده هاو نحوه انتخاب روش تحقیق)
📕دوره 100 ساعته
☎️02177760350

.................................................................................

مرکز تخصصی روانشناسی خانواده ایرانی 
77760381 /77760368 /77760350 
تهرانپارس فلکه اول گلبرگ شرقی بین رشید و باقری پلاک 95 واحد 3 
ساعت تماس 9_19
مشاوره تلفنی تهران 9092305018 
شهرستان 9099070468 
بدون پیش شماره

 

27 اسفند 1396 - 10:48
بازدید ها: 1167

 مازوخیسم جنسی

مازوخیسم جنسی (خودآزاری ) به معنای صدمه و آسیب رساندن شخص به خود در زمینه مسایل جنسی است .یعنی شخص برای لذت بردن جنسی نیاز دارد تا از سمت خود یاشریک جنسی شان تا سرحد زخمی شدن و خون آلود شدن آسیب ببیند لذت روانی این بیماران جز با زجر و آسیب به دست نمی آید.  درمان مازوخیسم  افراد مازوخیسمی  برای رسیدن به لذت جنسی نیاز به توهین و تحقیر شدن ، به بند کشیده شدن ، زنجیر شدن ،کتک خوردن حتی تا سر حد جراحت های سنگین نیاز دارند .کسی که دارای تمایلات مازوخیسمی می باشد همیشه به دنبال یک فرد سادیسمی می گردد چون فرد مازوخیسمی آزار خواه و فرد سادیسمی آزار گر است .

علل مازوخیسم یا آزار خواهی جنسی

علل مازوخیسم جنسی همانند سادیسم جنسی بر می گردد به تجربیات تلخ دوران کودکی و نفرت و خشم سرکوب شده است . این تنفر و خشم سرکوب شده از خود سبب می شود تا شخص با آسیب رساندن به خود احساس آرامش کند و در واقع از خود انتقام بگیرد .افراد مازوخیسمی برای ارضاء تمایلات جنسی خود نیاز به آسیب دیدن جسمانی وتحقیر روانی و حتی نیاز به لگد مال شدن را احساس می کنند. طبیعتا” افرادی که مازوخیسم یا آزار طلب می باشند به دنبال افرادی می گردند که دارای تمایلات دگرآزاری یا سادیسمی هستند. شاید عبارت سادومازوخیسم در اینجا  معنی پیدا می کند.
بطور کلی افرادی که دارای مازوخیسم جنسی هستند ، خفت طلب و دارای عزت نفس پایین بوده که به هر طریقی خود را به شخص مورد علاقه شان  تحمیل می کنند و هر گونه توهینی را از سمت او می پذیرند و همه گونه خود را در اختیار شریکش قرار می دهند و از توهین و زجر کشیدن و شنیدن حرفهای رکیک،لذت می برند.

 

افرادی که دارای تمایلات مازوخیسم هستند  از شریک جنسی خود درخواست اعمال آزار گرانه ای همچون بستن چشم ، لگد مال کردن ، سیلی زدن ، کتک زدن ، فحش رکیک دادن، بریدن و تحقیر کردن می طلبند .

مازوخیسم جنسی اختلالی است که  شدت آن با گذشت زمان  افزایش می یابد و همچنین  یا در موقعیت های که  استرس و فشارهای روانی افزایش می یابد تمایلات مازوخیسمی نیز شدت می گیردکه می تواند  منجر به آسیب جدی جسمانی هم گردد  .

پیامدهای مازوخیسم جنسی:

احتمالا”عواقب ادامه عملکرد جنسی برای افرادی که دارای تمایلات مازوخیسمی می باشند از عواقب افرادی که دارای تمایلات سادیسمی می باشند شدیدتر است. به عبارتی افسردگی افراد مازوخیسم  با گذشت زمان شدیدتر می شود.

 

.......................................................................

مرکز تخصصی روانشناسی خانواده ایرانی 
77760381 /77760368 /77760350 
تهرانپارس فلکه اول گلبرگ شرقی بین رشید و باقری پلاک 95 واحد 3 
ساعت تماس 9_19
مشاوره تلفنی تهران 9092305018 
شهرستان 9099070468 
بدون پیش شماره

24 اسفند 1396 - 9:28
بازدید ها: 1449

۱. خیره شدن به دیگران
۲. با دهان‌پر حرف زدن
۳. قطع کردن حرف دیگران
۴. اظهار فضل و دانایی کردن
۵. بلند حرف زدن
۶. خیلی محکم یا شل دست دادن
۷. پرخوری در میهمانی ها
۸. گذاشتن آرنج روی میز
۹. پچ پچ کردن و خندیدن مرموز در حضور دیگران
۱۰. دراز کردن دست از سوی آقایان و اصرار برای دست دادن با خانم ها( یی که به هر دلیلی مایل نیستند).
۱۱. باد کردن یا صدا در آوردن با آدامس
۱۲. استفاده بی اندازه از تلفن همراه 
۱۳. نمایش عمومی احساسات و رومانتیک بودن در حضور دیگران
۱۴. توهین یا کنایه و طعنه زدن به دیگران
۱۵. بهداشت ضعیف و رفتارهای ناپسند بهداشتی در حضور دیگران: مانند خلال دندان، تمیز کردن بینی حتی با دستمال، شانه‌کردن‌مو
۱۶. حمله به حریم شخصی و باورهای افراد
۱۷. بی نظمی و زرنگی در نوبت 
۱۸. ریختن آشغال روی زمین حتی در جاهای کثیف
۱۹. پوشیدن لباس نامناسب،یا آراسته نبودن 
۲۰ خندیدن به خطاها، آسیب دیدن یا مشکل دیگران
۲۱. به کاربردن کلمه های زشت و زننده
۲۲. هنگام گفتگو، نگاه کردن به جایی غیر از چهره مخاطب
۲۳. حل و فصل کردن مشکلات (با فرزند یا همسر یا...) در جمع
۲۴. کشیدن سیگار در جمع
۲۵. سکوت، و کم حرفی غیر عادی یا‌عبوس بودن در جمع 
۲۶. مسخره کردن لهجه ها یا شوخی های تحقیر آمیز جنسیتی
۲۷. افراط و تفریط در سلام ‌و احوالپرسی
۲۸. بدگویی از دیگران
۲۹. فضولی کردن
۳۰. بی توجهی به وقت و برنامه دیگران

 

 

مرکز تخصصی روانشناسی خانواده ایرانی 
77760381 /77760368 /77760350 
تهرانپارس فلکه اول گلبرگ شرقی بین رشید و باقری پلاک 95 واحد 3 
ساعت تماس 9_19
مشاوره تلفنی تهران 9092305018 
شهرستان 9099070468 
بدون پیش شماره

21 اسفند 1396 - 12:53
بازدید ها: 1202

از نظر الیس افکار یا باورهای ما، رفتار ما را تعیین می کنند. او در بررسی های خود باورهای غیر منطقی مختلفی را در افراد مختلف شناسایی کرد که در ادامه اورده شدند و بر اساس نظریه الیس همین باورها هستند که ما را دچار مشکلات روانشناختی از جمله اضطراب، خشم، افسردگی و .. می کنند.

 برخی از ما نیز شاید یک یا چند باور غیرمنطقی زیر را داشته باشیم. پس این باورها را بخوانید و ببینید آیا شما هم ان را در ذهن دارید یا خیر؟!


🔳1. همه افراد جامعه باید مرا دوست بدارند و تأییدم کنند.

🔳2. برای این‌که فردی ارزشمند و محبوب باشم، باید در همه زمینه‌ها توانمند و بالیاقت بوده، در همه عرصه‌ها باید پیشرفت کنم و دست‌آوردهای قابل توجهی کسب کنم.

🔳3. جهان باید جایگاه عدل و انصاف بوده، همیشه باید با من خوب رفتار شود.

🔳4. باورها و ارزش‌های دیگران باید مشابه باورها و ارزش‌های من باشد. دیگران باید کارها را همان‌طوری انجام دهند که من انجام می‌دهم.

🔳5. افراد خاصی وجود دارند که بدذات و شرورند. آن‌ها باید برای رفتارهای زشت خود به‌شدت مذمت و تنبیه شوند.

🔳6. من وقتی از عهده کاری به خوبی برنیایم، نمایانگر این است که آدم بدی هستم؛ یک شکست‌خورده و یک آدم احمق.

🔳7. روزگار باید آن‌چه را من لازم دارم برایم فراهم سازد. زندگی بایست آسوده و راحت باشد. من نباید سختی بکشم یا رنج ببرم.

🔳8. اگر امور و وقایع زندگی آن‌طور نباشد که من می‌خواهم، موجب نهایت بدبختی می‌شود و فاجعه‌انگیز خواهد بود. وقتی امور بر وفق مراد نباشد، احساس شادمانی و خرسندی در زندگی محال است.

🔳9. اجتناب کردن از مشکلات، آسان‌تر از رویاروشدن با و حل و فصل نمودن آن‌هاست.

🔳10. ناخشنودی و بدبختی من به‌وسیله عوامل بیرونی (خارج از کنترل من) به وجود آمده است.

🔳11. اگر این احتمال وجود داشته باشد که واقعه ناگواری در زندگی من ممکن است رخ بدهد، از هم‌اکنون باید آماده باشم و بکوشم تا امکان به وقوع پیوستن آن‌ها را به تأخیر اندازم یا از آن‌ها جلوگیری کنم.

🔳12. برای هر مشکل و مسئله‌ای همواره یک راه‌حل کامل و درست وجود دارد. اگر من نتوانم به آن راه‌حل دست یابم، بسیار وحشتناک و فاجعه‌آمیز خواهد بود.

🔳13. تجارب و وقایع گذشته و تاریخچه زندگی‌ام تعیین‌کننده مطلق رفتارها و خصوصیات کنونی من هستند. اثر گذشته را در تعیین رفتارهای کنونی‌ام نمی‌توانم نادیده بگیرم.

✔️الیس این باورهای سیزده‌گانه را در چهار مقوله کلی طبقه‌بندی کرده است. 
به اعتقاد او چهار مقوله باور ناسالم، هسته مرکزی تمام مشکلات روان‌شناختی هر فرد را تشکیل می‌دهند:

▪️1. پرتوقعی (انتظار غیرمنطقی)
▪️2. فاجعه‌پنداری (وحشتناک دیدن وقایع)
▪️3. سطح پایین تحمل ناکامی (بی‌تحملی)
▪️4. کم‌ارزش شمردن خود

............................................................


مرکز تخصصی روانشناسی خانواده ایرانی 
77760381 /77760368 /77760350 
تهرانپارس فلکه اول گلبرگ شرقی بین رشید و باقری پلاک 95 واحد 3 
ساعت تماس 9_19
مشاوره تلفنی تهران 9092305018 
شهرستان 9099070468 
بدون پیش شماره

19 اسفند 1396 - 13:42
بازدید ها: 656

مدت هاست که روان شناسان به ارزش شوخ طبعی نوعی مهارت مقابله ای پی برده اند. فروید، شوخ طبعی را بهترین مکانیسم دفاعی می داند. از نظر فروید «شوخ طبعی یک استعداد استثنایی و نادر است» که به ما اجازه می دهد در مواجهه با استرس به خودمان بگوییم: «نگاه کن این است معنی دنیایی که تهدید کننده به نظر می رسد، مثل بازی بچه هاست که خیلی خنده دار است»( لفکورت و دیدسون، کاتر ۱۹۹۱ ص ۴۳).

آرتور برایفیلد در کتاب ارتباط شخصی خود اغلب به مردم توصیه می کند که به این قاعده عمل کنید: هرگز خودتان را جدی نگیرید. 
چهار نکته را در مورد ارزش شوخ طبعی به عنوان نوعی مهارت مقابله ای در نظر داشته باشید: اول این که، همان طور که ویکتور فرانکل توضیح داده است، شوخی کردن نوعی تناقض است. شما نمی توانید در یک زمان هم واقعاً غمگین باشید و هم بخندید و دوم این که، شوخی، ویژگی منحصر به فرد انسان است که از طریق جدا کردن افراد از دردها و ناراحتی هایشان موجب نوعی احساس انتخاب و کنترل در آنها می شود (فرانکل ۱۹۷۶ به نقل از محمد خانی ۱۳۸۸).

سوم این که، شوخ طبعی به ما یادآوری می کند تا مساله را از جنبه های مختلف بررسی کنیم (ولکفورت و همکاران ۱۹۹۵) و چهارم، شوخ طبعی نوعی تایید خویشتن است، وقتی به خود می خندیم یعنی به خود می گوییم: «من خودم را دوست دارم و خود را به عنوان شخص جایز الخطا می پذیرم».

دکتر زیبا ایرانی
متخصص روانشناسی و روانسنج
عضو هیئت علمی دانشگاه
۲۸ مقاله علمی پژوهشی
۳۲ تالیف کتاب
مدیر مسئول و موسس مرکز تخصصی روانشناسی و مشاوره خانواده ایرانی

موسس و رئیس انجمن مطالعات سالمندی ایران

نایب رئیس و دبیر انجمن روانشناسی سلامت ایران

مشاور صدا و سیما

مشاور و روان شناس گروه صنعتی پلیمر و .........

19 اسفند 1396 - 13:22
بازدید ها: 1225


قرارداد همبستگی یعنی تنظیم قرارداد رفتاری روزانه برای مشخص کردن انتظارهای رفتاری، جوایز و تنبیه ها برای رفتارهای کودک. در این روش کودک هر روز به ازای هر رفتار مثبت، پاداش و برای رفتار منفی، تنبیهی ملایم خواهدداشت. انجام این قرارداد شامل چهار گام است:

 

گام اول، مشخص کردن انتظارهای رفتاری: به این معنا که در این مرحله  والدین باید انتظار خود را از کودک واضح و شفاف مشخص کنند، به طوری که برای او کاملا مشخص باشد که چه انتظاری از او می رود و باید چه رفتاری داشته باشد تا در ازای آن پاداش دریافت کند. باید مطمئن شد که کودک کاملا متوجه انتظارها شده است. رفتارهای هدف ممکن است شامل رفتارهای نامطلوب که لازم است حذف شوند یا رفتارهای مطلوب که قرار است افزایش یابند، باشد.

مثلا اگر والدین بگویند: «هرچیزی که می گویم باید گوش کنی» بسیار مبهم و کلی است. باید جمله به این صورت بیان شود: «من از تو ی خواهم که فقط با یک بار درخواست تکالیفت را انجام دهی.» این جمله مشخص تر از درخواست قبلی است. نکته مهم این است که سطح توقعات والدین نباید بیش از توان کودک باشد. نباید فراموش شود که هدف، شکل دهی رفتار مطلوب است پس نباید از ابتدا از کودک بیش از توان او انتظار داشت.

گام دوم، تعیین اینکه چگونه رفتارهای هدف اندازه گیری خواهد شد: والدین یا درمانگر باید قادر به ثابت کردن وقوع یا عدم وقوع رفتارهای هدف باشند.

گام سوم، تعیین زمانی که رفتار باید اجرا شود: هر قرارداد باید چارچوب زمانی داشته باشد تا در زمان لازم رفتار انجام شود.

گام چهارم، مشخص کردن امتیازهای به دست آوردنی یا از دست دادنی  متناسب با رفتار کودک: این مرحله شامل ساختن فهرست پاداش است. باید از خود کودک پرسیده شود که می خواهد چه پاداشی بگیرد و چه انتظارهایی از والدین دارد. امیتازهایی که کودک می تواند به دست آورد یا ممکن است از دست بدهد هم باید مشخص شود. ایده اصلی این است که کارهای کوچک امتیازهای کوچک و کارهای بزرگ امتیازهای بزرگ داشته باشد.

مرکز تخصصی روانشناسی خانواده ایرانی 
77760381 /77760368 /77760350 
تهرانپارس فلکه اول گلبرگ شرقی بین رشید و باقری پلاک 95 واحد 3 
ساعت تماس 9_19
مشاوره تلفنی تهران 9092305018 
شهرستان 9099070468 
بدون پیش شماره


 

دکتر زیبا ایرانی
متخصص روانشناسی و روانسنج
عضو هیئت علمی دانشگاه
۲۸ مقاله علمی پژوهشی
۳۲ تالیف کتاب
مدیر مسئول و موسس مرکز تخصصی روانشناسی و مشاوره خانواده ایرانی

موسس و رئیس انجمن مطالعات سالمندی ایران

نایب رئیس و دبیر انجمن روانشناسی سلامت ایران

مشاور صدا و سیما

مشاور و روان شناس گروه صنعتی پلیمر و .........

19 اسفند 1396 - 9:28
بازدید ها: 838