زهره واثقی
دكتری تخصصی روانشناسی
مولف كتاب ارتباط موثر با كودكان
مولف کتاب چطور زنها را بشناسیم
مولف کتاب چطور مردها را بشناسیم
مولف کتاب کنترل خشم
عضو انجمن مطالعات سالمندی
عضو انجمن روانشناسی سلامت ایران
مشاوره روانشناسی تلفنی آنلاین و حضوری
مشاور و روانشناس خانواده و كودك
پیش از ازدواج،اختلافات زناشوئی،اضطراب و افسردگی،اختلالات یادگیری كودك
برگزار كننده كارگاههای ارتباط موثر با كودك و حل مسئله در تعارضات زناشویی

آدرس شعبه فردوسی تهران : تهران خ انقلاب اسلامی بین خ لاله زار و مترو دروازه دولت ساختمان 609 پ 590
 
تلفن : 66702194/66703576/09125005342

راههای حل تعارض👇🏻

🔸تعارض جزئی از هر رابطه صمیمی است، تعارض زمانی به وجود می آید که دو یا چند نفر در مورد یک موضوع، افکار یا احساساتی متفاوت داشته باشند.

🔸زندگی زناشویی به خاطر رابطه نزدیک و طولانی زن و شوهر همواره آبستن کشمکش و تعارض است. آنچه مهم است چگونگی حل و کنارآمدن با تعارض است.

🔸معمولاً افراد به یکی از چند شیوه زیر با تعارض کنار می‌آیند:

۱. شیوه مستقیم و استفاده از مذاکره
۲. اجتناب و انکار  
۳. پرخاشگری کلامی یا جسمانی

🔸در زندگی های زناشویی موفق و پایدار همسران ضمن اینکه تعارض را دعوا یا خصومت معنا نمی‌کنند، به شیوه های مؤثر و سازننده تعارض را حل می کنند. آنها معمولاً:

🔹گفتگوها را محترمانه برگزار می‌کنند، از ناسزا، تحقیر، خطاب با اسامی زشت یا قطع کلام طرف مقابل پرهیز می‌کنند.

🔹در موضوعات «داغ» از مهارت های ارتباطی استفاده می‌کنند.

🔹به جای نبش قبر موضوعات قدیمی و کهنه و تکراری بر مشکل فعلی تمرکز می‌کنند و راه را برای بهبود رابطه در آینده هموار می‌‌کنند.

🔹از گوش دادن به درستی استفاده می کنند و هیجانات خود را کنترل می کنند و چنانچه هیجانات غلبه کند، وقفه اعلام می‌کنند(پایان موقتی بحث).

🔹نهایتاً به دنبال راه حل‌های منصفانه و متعادلی می‌گردند که نیازهای هر دو طرف لحاظ و بر آورده شود.

🔹گاه زن و شوهر بر داشتن عدم توافق، توافق می‌کنند، به این معنی من و همسرم در مواردی اختلاف نظر داریم و بحث نمی‌کنیم.

.....................................................

دكتر زهره واثقی
زوج درمانگر ،روانشناس شخصیت،مشاور پیش از ازدواج
مولف كتاب آنچه درباره مردان باید بدانید و آنچه در باره زنان باید بدانید
مولف كتاب ارتباط موثر با كودك
كلینیك انقلاب/پاسداران/تهرانپارس
هماهنگی٦٦٧٠٢١٩٤/٦٦٧٠٣٥٧٦
٠٩١٢٥٠٠٥٣٤٢

همسرتان را مقایسه نکنید
 طبق تجربه ای که دارم یکی از آسیب رسان های روابط عاطفی زوجین مقایسه کردن می باشد چه مقایسه خانم با مادر و خواهر و مادر شوهر و خواهر شوهر و دوست و ..و چه مقایسه ی آقا با پدر و برادر و پدر خانم و برادر خانم و همکار و ...
آقایون عزیز،همسرتان را حتی با خواهر خودش مقایسه نکنید
این‌که هر زن دیگری در ذهن همسرشان موفق‌تر و توامند‌تر از آن‌ها باشد، به زن‌ها احساس ناامنی می‌دهد و باعث پایین آمدن اعتماد به نفسشان میشود. آن‌ها دوست دارند ملکه خانه باشند و این‌که در ذهن همسرشان کامل‌ترین زن دنیا باشند، برای آن‌ها به معنی خوشبختی و موفقیت در ازدواج است. به همین دلیل وقتی از او می‌خواهید فلان غذا را مثل مادرتان درست کند، فلان ظرافت را مثل خواهرتان داشته‌باشد یا فلان رفتارش مثل رفتار خواهرش باشد، از کوره در می‌روند و نه تنها از شما می‌رنجند بلکه مادران  و خواهران و ...که هیچ نقشی در این ماجرا نداشته را هم مقصر می‌دانند.

خانمهای عزیز،هیچ فرد موفقی را چه برادر و چه دوست صمیمی با همسرتان  مقایسه نکنید جمله هایی چون :خوش بحال فلانی چقدر شانس داره ،عجب شوهر خوبی داره،چقدر شوهرش قدرش رو میدونه و ...باعث تنفر همسرتون از اون فرد خواهد شد و آقا احساس میکنه توانایی ها و زحماتش نادیده گرفته شده و اکثرا این طعنه و کنایه ها اثر عکس داره و انگیزه پیشرفت را از همسرتان خواهد گرفت

...............................................................

دکترزهره واثقی

دکتری تخصصی روانشناسی

مولف کتاب ارتباط موثر با کودکان

مولف کتاب چطوز زنها را بشناسیم
مولف کتاب چطور مردها را بشناسیم
مولف کتاب کنترل خشم

عضو انجمن مطالعات سالمندی

عضو انجمن روانشناسی سلامت ایران

مشاور و روانشناس خانواده و کودک

پیش از ازدواج،اختلافات زناشوئی،اضطراب و افسردگی،اختلالات یادگیری کودک

برگزار کننده کارگاههای ارتباط موثر با کودک و حل مسئله در تعارضات زناشویی

آدرس شعبه فردوسی  : تهران خ انقلاب اسلامی بین خ لاله زار و مترو دروازه دولت ساختمان 609 پ 590
 
تلفن : 66702194/66703576/09125005342

.............................................................

www.aparat.com/zohrevaseghi

www.aparat.com/alijokar1

www.zohrevaseghi.blogfa.com

www.khanevadeirani.blogfa.com

www.payeshekoodak.blogfa.com

 اگر احساس می کنید که رابطه جنسی و رابطه زناشویی با همسرتان سرد و سنگین شده است و به ندرت وارد سکس با وی می شوید مطمئن باشید که چند عامل دخیل در این قضیه هستند. 

در خیابان زن و شوهرهایی را دیده‌اید که انگار با هم قهر هستند و با فاصله از هم راه می‌روند؟! گاهی آدم فکر می‌کند اینها هیچ نسبتی با هم ندارند؛ مگر زمانی که کمی گوش‌های‌تان را تیز کرده و به مکالمات‌شان توجه کنید! سرد شدن زندگی زناشویی در طول زمان که اصلی‌ترین دلیل آن عدم رضایت از رابطه جنسی است از مسائلی است که گریبان بسیاری از خانواده‌ها را گرفته است؛ موردی که همچنان اصلی‌ترین عامل طلاق زن و شوهرهاست.

دلایل اصلی سرد شدن روابط جنسی
یکی از دلایل اصلی سرد شدن روابط زناشویی کمال‌گرایی و القای آن در شبکه‌های مجازی و ماهواره است که حتی در مواردی منجر به جراحی‌های زیبایی می‌شود. رسانه‌های مختلف این باور را به وجود آورده‌اند که زندگی جنسی زن و مرد باید کمال‌گرایانه باشد و دوطرف یا بی‌نقص باشند یا برای رفع نقص‌های فیزیکی‌شان تلاش کنند. دکتر آذین، مشاور خانواده، متخصص پزشکی اجتماعی و فلوشیپ سلامت جنسی در ادامه می‌گوید که دلایل سرد شدن رابطه جنسی در زندگی مشترک چیست.

1- هماهنگ نشدن با تغییرات همسر با گذشت زمان
زن و شوهر باید انتظارات منطقی و درستی از هم داشته باشند تا روابط جنسی شان سرد نشود. زوج‌ها نمی‌توانند توقع داشته باشند طی سال‌هایی که از ازدواج‌شان می‌گذرد شرایط زندگی‌شان دچار تغییرات نشود. گذر این سال‌ها به معنای این است که سن بالا رفته و کارکرد اجزای مختلف بدن دچار تغییراتی می‌شود که بعضا جدی و غیر قابل اجتناب است؛ مثل تغییراتی که در یک خانم باردار ممکن است در رابطه با فیزیک و تمایلات جنسی به وجود بیاید یا تغییرات هورمونی یا عروقی که در سنین بالاتر خودنمایی می‌کنند؛ بنابراین زن و شوهر در طول زندگی مشترک باید متناسب با تغییراتی که به صورت ظاهری و کارکردی برای هر دو طرف پیش می‌آید انتظاراتی منطقی از هم داشته باشند.

2-سرد شدن روابط زناشویی به علت نداشتن رفتار جنسی مطلوب
برای اینکه طراوت زندگی زناشویی را حفظ کنید و از سرد شدن روابط جنسی تان جلوگیری کنید، توصیه می‌شود از الگوهای برانگیختگی جنسی مختلفی استفاده شود. آدم‌ها در زمینه رفتار جنسی هم مثل زمینه‌های مختلف، الگوهای رفتاری متفاوتی دارند؛ حتی مثل سبک‌های مختلف زندگی، سبک‌های مختلفی هم در تعاملات جنسی وجود دارد.

بعضی افراد دوست دارند با تعامل دوطرفه رابطه جنسی داشته باشند. پس در حین رابطه جنسی با گفتار و رفتار مختلف رابطه برقرار می‌کنند و بعضی دیگر ترجیح می‌دهند روی رفتار و تحریکاتی که از طرف مقابل دریافت می‌کنند، تمرکز داشته باشند. شناخت این تفاوت‌ها در نهایت به شما کمک می‌کند تا رفتار جنسی مطلوب‌تری را با شریک زندگی‌تان داشته باشید و از سرد شدن رابطه زناشویی تان جلوگیری کنید.

3- نداشتن حریم خصوصی و سرد شدن روابط جنسی
از عوامل موثر در سرد شدن روابط جنسی نداشتن حریم خصوص است. در واقع معمولا رابطه جنسی به صورت نزدیکی نیاز به شرایط حداقلی مناسب به لحاظ حریم خصوصی، زمان و… دارد که ممکن است فراهم آمدن همه این شرایط در زندگی شلوغ امروزی چندان ساده نباشد و خود این مسئله باعث می‌شود کیفیت و کمیت رابطه ی جنسی زوج‌ها به‌تدریج دچار افت شود. چون زمان مناسب به وجود نمی‌آید، حریم خصوصی لازم ایجاد نمی‌شود و بسیاری مسائل دیگر که در نهایت باعث می‌شود تا زمانی که همه شرایط مهیا شود تعاملات جنسی کاملا کنار گذاشته شود!

4- معیارهای جذابیت در روابط جنسی از کجا می آیند؟
در بحث حفظ شور و اشتیاق اولیه ازدواج که بخش مهمی از آن مربوط به جنبه‌های جنسی است باید گفت، بهتر است زوج‌ها مهارت‌هایی را بیاموزند تا از یکنواخت شدن روابط زناشویی‌شان جلوگیری کنند چون در نهایت نداشتن آگاهی صحیح نسبت به این مسائل به مرور باعث از بین رفتن طراوت زندگی مشترک و در نهایت سبب سرد شدن روابط جنسی شان می شود.

متاسفانه فضای مجازی، شبکه‌های ماهواره‌ای و… که ساختار ذهنی مردم را تا حد زیادی شکل می‌دهند به خاطر ملاحظات اقتصادی همواره در حال القای نیازهایی در جامعه هستند؛ مثلا با مطرح کردن این موضوع که برخی از خصوصیات فیزیکی لازمه جذابیت جنسی در خانم‌ها و آقایان است به فکر فروش دارو و تجهیزاتی هستند که از نظر اقتصادی برای‌شان سودآور است. شکل‌گیری این ذهنیت به‌ویژه در جامعه‌ای که تفکر نقاد در آن چندان رشد پیدا نکرده، باعث می‌شود این توقع به وجود بیاید که هنگام انتخاب شریک زندگی و حتی در طول زندگی مشترک باید دیدگاهی کمال‌گرایانه در خصوص این جذابیت‌های جنسی وجود داشته باشد.

5- عدم تماس فیزیکی به سردن شدن روابط جنسی منجر می شود
کمال‌گرایی یکی از مواردی است که از طریق رسانه‌ها تقویت می‌شود؛ به همین خاطر اکثر افراد به دنبال بهترین خصوصیات فیزیکی و کارکرد جنسی هستند. همچنین از باورهای اشتباه دیگری که در بین مردم رایج شده این دیدگاه است که مفهوم رابطه جنسی فقط به شکل نزدیکی است. زوج‌ها باید بدانند که اصولا تعاملات جنسی ممکن است فقط به صورت کلامی و صحبت‌های عاشقانه‌ای باشد که زن و شوهر مدام باید به هم ابراز کنند. خود این ابراز عشق و علاقه مدلی از رابطه جنسی است. همچنین تماس فیزیکی و لمس، تنها مرحله زمینه‌سازی برای شروع رابطه جنسی نیست و خود به نوعی رفتار جنسی تلقی می‌شود.

گاهی به شوخی در جلسات مشاوره از زن و مرد می‌پرسم از کجا در خیابان متوجه می‌شوید دو نفر نامزد هستند یا زن و شوهر؟ پاسخ اغلب مردم این است که اگر خیلی نزدیک به هم و دست در دست هم قدم بزنند به این معناست که در ابتدای رابطه هستند و مدت زمان زیادی از آشنایی آنها نمی‌گذرد ؛ در غیر این صورت به احتمال زیاد زن و شوهر هستند! بنابراین تماس فیزیکی یک ارتباط جنسی محسوب می‌شود و نداشتن آن به مرور باعث سرد شدن روابط جنسی می شود.

6- دیدگاه‌های ایده‌آل‌گرایانه باعث سرد شدن روابط جنسی می شود
در طول زندگی مشترک، زن و شوهر باید در رابطه با نیازها و توقعاتی که از رابطه جنسی دارند، یکدیگر را آگاه کنند؛ البته این توقعات باید واقعی باشد و نه کمال‌گرایانه. بسیاری از همین دیدگاه‌های ایده‌آل‌گرایانه منجر به جراحی‌های بی‌موردی می‌شود که این روزها رایج است. در نهایت هم با همه این تغییرات ممکن است افراد باز هم از شرایطی که دارند راضی نباشند.

در حفظ جذابیت، هم خانم و هم آقا باید بدانند که هیچ یک از دو نفر خودش یا دیگری را نباید با این فضای رسانه‌ای مقایسه کند. هیچ‌وقت کسی نمی‌تواند این ادعا را بکند که با فردی ازدواج می‌کند که از نظر داشتن خصوصیت‌های فیزیکی بهترین است؛ البته جذابیت باید وجود داشته باشد. بعد از جذابیت اولیه نیز صمیمیت و تعهد اخلاقی است که باعث می‌شود زندگی عاشقانه کماکان تداوم داشته باشد.

7- ماهواره ها در سرد شدن روابط جنسی زوج ها مقصرند
شرط رابطه جنسی رضایت‌بخش این دیدگاه کمال‌گرایانه نیست و آدم‌ها هم اصولا در زندگی معمولی بنا نیست که همه خصوصیت‌های فیزیکی مطلوب را به صورت یک‌جا داشته باشند. ویژگی‌های جسمانی و شخصیتی آدم‌ها با هم متفاوت است اما آن چیزی که توسط رسانه‌ها تبلیغ می‌شود، معمولا نمایش تمام خصوصیات مثبت به صورت یک‌جاست که منجر به ایجاد دیدگاهی کمال‌گرایانه می‌شود. به این ترتیب بسیاری از افراد همواره نسبت به شرایط خود یا شریک زندگی‌شان احساسی ناخوشایند دارند که همین احساس ناخوشایند باعث سرد شدن روابط جنسی شان می شود.

8- سبک های جنسی یکسان و سرد شدن روابط جنسی
نمی‌توان گفت آدم‌ها الزاما باید از یکی از سبک‌های جنسی تبعیت کنند. دو طرف با وجودی که دو سبک مختلف دارند برای آنکه طراوت زندگی‌شان حفظ شود و از سرد شدن روابط جنسی شان جلوگیری کنند باید بتوانند از ترکیبی از این شرایط استفاده کنند؛ یعنی اگر فردی در حین روابط جنسی دوست دارد بر احساس و لذتی که می‌گیرد، تمرکز کند ولی همسرش ترجیح می‌دهد در روابط جنسی نقش فعال‌تری را بازی کند و تعامل بیشتری با هم داشته باشند حتما باید این سبک رفتاری را هم امتحان و تجربه کنند.

در روابط جنسی باید خواسته طرف مقابل هم تامین شود. مرد یا زنی که ترجیح می دهد همسرش در برانگیختگی جنسی نقش پررنگ‌تری داشته باشد باید به این مسئله واقف باشد که ممکن است سبک رفتار جنسی طرف مقابلش متفاوت باشد.

درواقع گاهی اوقات باید حواسش به برآورده شدن نیازهای همسرش باشد. تاکید می‌کنم روابط جنسی را باید از حالت کلیشه‌ای خارج کنید. روابط جنسی فقط به معنای نزدیکی نیست. رابطه می‌تواند از خیلی از بازیگوشی‌های جنسی شروع شود که ممکن است به نزدیکی ختم شود  یا نشود. بسیاری از زوج‌ها با روش‌های ساده‌ای می توانند این موارد را وارد تعاملات‌شان کنند؛ مثلا نامه‌ای در رابطه با خواسته جنسی‌شان برای همسرشان بنویسند یا سورپرایزهایی را در تعاملات جنسی خود برای دیگری تدارک ببینند و… . روش‌های مختلفی وجود دارد که در سکس‌تراپی می‌توان این موارد را به زوج‌ها آموزش داد.

..............................................................................

نیلوفر رجبیان 
دانشجوی دکتری روانشناسی 
عضو سازمان نظام روانشناسی 
عضو مرکز پژوهشی کودکان  
متخصص کودک و نوجوان 
تست های شخصیت شناسی 
زوج درمانی و خانواده درمانی 
تشخیص و درمان اختلالات رفتاری و روانشناختی در کودکان و بزرگسالان، ترس ، افسردگی، وسواس
دارای 18 سال سابقه ی حرفه ای در امر کودک و نوجوان

09122346561

یکی از موضوعاتی که تازه عروس و دامادها را نگران می‌کند، دعواها و مشاجرات سال‌های اول زندگی مشترک است که آنها را از آرامش دور می‌کند.
🔆 برخی از مشکلات ابتدای ازدواج به این دلایل ایجاد می‌شود:

🔹 بر سر رفت و آمد با خانواده‌های خود جنگ می‌کنند.
🔹 تمایل دارند یکدیگر را تغییر دهند.
🔹 انتظار دارند زندگی مانند داستان‌های عاشقانه کتاب‌ها باشد.
🔹زندگی خود را با دیگران مقایسه می‌کنند

🔹 عجله دارند رابطه‌شان بسرعت بهبود یابد و شبیه هم رفتار کنند.

🔹 در مشاجرات، تحت تاثیر احساسات قرار می‌گیرند و هیجانی برخورد می‌کنند.

🔹 در مورد مسائل ساده و پیش پا افتاده بحث می‌کنند.
🔹 به رابطه همسر خود با خانواده شان حسادت می‌کنند.

🔹 دلتنگ زندگی در خانواده خود می‌شوند.
مانند دوران تجرد رفتار می‌کنند و هنوز زندگی مشترک را نپذیرفته‌اند.
🔹 پس از مشاجره از عذرخواهی استفاده نمی‌کنند.
🔹 زمان کمی را کنار یکدیگر سپری می‌کنند.
🔹 فرصت خطا برای یکدیگر قائل نمی‌ شوند

.................................................................................

دکترزهره واثقی

متخصص روانشناسی خانواده و کودک

عضو انجمن روان شناسی سلامت ایران

عضو انجمن مطالعات سالمندی

مشاوره اورژانسی 09125005342

مطب تهرانپارس 77760381

مطب پاسداران 22775567

....................................................................

۱- سرسختانه و همواره خود را حق به جانب بدانید

۲- هیچ گاه عذرخواهی نکنید، حتی زمانی که به خودتان هم ثابت میشود که اشتباهی از شما سر زده است. قوی باشید.

۳- خطاهای شریک زندگیتان را بدون چشم پوشی و بی‌رحمانه، حتی در حضور دیگران بازگو کنید. 

۴-  هیچوقت به نیازهای انسانی او اهمیت ندهید

۵- انتظار داشته باشید که شریکتان باید همیشه نیازهای شما را درک کند و از خواسته‌ها و افکارتان مطلع باشد 

۶- اولویتهای شریک زندگی خود را نادیده بگیرید و بر اولویتهای خودتان پافشاری کنید. ضمنا یادتان باشد بعد از ازدواج دیگر خر آدم از پل گذشته است و نیازی به هیچ رشدی در بهبود روابط زناشویی ندارد. 

۷- نیازهای خود و همسرتان را کاملا مشابه و یکسان فرض کنید و به هیچ وجه زیر بار یادگیری و تغییر نروید و گمان نکنید که ممکن است نیاز همسرتان متفاوت از شما باشد. 

۸- در برابر هر رنجشی، بلافاصله ابراز خشم کنید. روابط صمیمانه و حرفهای عاشقانه مال سوسولهاست؛ آدم باید مستحکم باشد.

۹- مدام در حال شناسایی عیوب و کاستیهای شخصیتی و اسرار خانوادگی همسرتان باشید تا از این عیوب و کاستیها برای پیروزی در مشاجرات استفاده کنید

۱۰- از عذاب وجدان و حس گناهکار بودن برای به بازی گرفتن همسرتان بهره بگیرید تا به اهداف خود یا مجازات همسرتان دست بیابید. 

۱۱- بدیها و معایب همسرتان را ببینید و با قدرت بیان کنید؛ اما خوبیها و محاسنش را به زبان نیاورید که پر رو شود. همیشه نیمه ی خالی لیوان را نگاه کنید. قدردانی و به زبان آوردن خوبی دیگران از ارزش شما کم میکند.

۱۲- به هیچ وجه از مواضع خود کوتاه نیایید و مجادلاتتان را آنقدر کش دهید تا همسرتان از ماندن در خانه گریزان شود.

۱۳- هیچگاه مسائل گذشته را رها نکنید و مدام و مکرراً آن را بازگویی و بازآفرینی کنید. تاریخ را ول نکنید. تاریخ خیلی خوب است؛ میتواند به حال و آینده گند بزند.

۱۴- قول های زیادی برای فریب دادن بدهید ولی هیچگاه به آنها عمل نکنید. 

۱۵- دورویی و تظاهر رمز موفقیت است؛ در آن استاد شوید. طوری پنهانکاری کنید که هیچکس در مورد شما گمان بد نبرد. 

۱۶- برای عادات ناپسند خودتان مدام عذرتراشی کنید

۱۷- روح اعتماد به نفس را در او بکشید. فقط اهل گفتن باشید و روحیه ی شنیدن نداشته باشید.

۱۸- شما نیازی به شنیدن ندارید. چون همه چیز را میدانید.

۱۹- همواره طوری رفتار کنید که گویا هیچ گاه مرتکب اشتباهات ذکر شده نشده‌اید و این همسر و شریک زندگیتان است که اشتباه میکنند و باید خودش را تغییر دهند. 

20. همیشه دیکتاتور باشید. 
 

دکترزهره واثقی

متخصص روانشناسی خانواده و کودک

عضو انجمن روان شناسی سلامت ایران

عضو انجمن مطالعات سالمندی

مشاوره اورژانسی 09125005342

مطب تهرانپارس 77760350

مطب پاسداران 22775567

https://doctor-yab.ir/search/13311

www.aparat.com/alijokar1

زن به توجه نیاز دارد و مرد به اعتماد√

زن نیازمند درک و مرد نیازمند پذیرش است√

زن به احترام و مرد به قدردانی از زحماتش نیاز دارد√

زن به عشق ورزی و مرد به تحسین نیاز دارد√

زن به اعتبار و مرد به تایید نیاز دارد√

زن به قوت قلب و مرد به تشویق نیاز دارد√

دکتر زیبا ایرانی
متخصص روانشناسی و روانسنج
عضو هیئت علمی دانشگاه
۲۸ مقاله علمی پژوهشی
۳۲ تالیف کتاب
مدیر مسئول و موسس مرکز تخصصی روانشناسی و مشاوره خانواده ایرانی

موسس و رئیس انجمن مطالعات سالمندی ایران

نایب رئیس و دبیر انجمن روانشناسی سلامت ایران

مشاور صدا و سیما

مشاور و روان شناس گروه صنعتی پلیمر و .........

واقعیت این است که در آغوش گرفتن همسر، یک مهارت ارتباطی پیشرفته و هدیه‌ای کاملاً 
عاشقانه است.
شاید بعد از گذشت سال‌ها از ازدواج تان دیگر فراموش کرده باشید که مثل ابتدای زندگی هر روز یکدیگر را در آغوش بگیرید.شاید فکر کنید وقتی برای این کار ندارید یا جلوی بچه‌ها نمی‌شود دست دور گردن همسرتان بیندازید. اما واقعیت این است که در آغوش گرفتن همسر، یک مهارت ارتباطی پیشرفته و هدیه‌ای کاملاً عاشقانه است.
بهترین روشی که می‌تواند موفقیت و توانایی شما را در دوست داشتن و عشق ورزیدن به همسرتان تضمین کند. آغوش با خود احساس امنیت و صمیمیت و حمایت به همراه دارد و از سویی دیگر، رفتاری غیرجنسی و محبت‌آمیز است که می‌توانید جلوی بچه‌ها داشته باشید. کافی است همه اعضای خانواده را به ترتیب بغل بگیرید و با آنها صحبت کنید. همیشه سعی کنید صبح پیش از برخاستن، شب قبل از خوابیدن و در طول روز وقتی به خانه می‌رسید همسرتان را بغل کنید
اگر هنوز هم برای این کار دنبال دلیل می‌گردید باید بدانید که محققان می‌گویند وقتی زوجین ۲۰ثانیه همدیگر را بغل می‌کنند، سطح اکسیتوسین در بدنشان بالا رفته و کورتیزول که هورمون استرس است پایین می اید .

دکتر زیبا ایرانی
متخصص روانشناسی و روانسنج
عضو هیئت علمی دانشگاه
۲۸ مقاله علمی پژوهشی
۳۲ تالیف کتاب
مدیر مسئول و موسس مرکز تخصصی روانشناسی و مشاوره خانواده ایرانی

موسس و رئیس انجمن مطالعات سالمندی ایران

نایب رئیس و دبیر انجمن روانشناسی سلامت ایران

مشاور صدا و سیما

مشاور و روان شناس گروه صنعتی پلیمر و .........