روانشناسی روابط عاطفی و اختلالات خلقی؟

Question

سلام خانم/آقاي دکتر💐
ازتون ميخوام فقط روانشناسا جوابم و بدن نه دکتراي ديگه،
**شما داريد خلاصه زندگي يه دختربيچاره رو ميخونيد لطفا جوابم و بديد**💔🙏من خيلي عاطفي و احساسي و زودرنجم کمبود محبتم زياد کشيدم از پدر و برادر(چون سردي عاطفي دارن اونام) و بي فاميلي مقداري هم افسردگي دارم...يعني فقط مادرم و دارم
من 1 سال و سه ماه پيش عاشق يه سلبريتي شدم
(3 دهه ازم بزرگتره).
من حقيقت تو اين يک سال و سه ماه‌،سه ماه اول از افسردگي مزمني که از کودکي داشتم‌،خارج شدم.
نميدونستم ايشون چند سالشه و متاهله يا مجرد،
منم بخاطر خلع هايي که دارم(به دلايل احمقانه اي فعلا با فاميلامون هيچ ارتباطي نداريم البته ممکنه ي روز درست شه)
با اون آقا تو ذهنم رويا ساختم که شوهرمه و خيلي چيزاي بيشتر🙈 خب.من که از کسي جز مامانم شانس نياوردم گفتم حالا که هيچ مردي برام مايه زياد نذاشته لااقل شده تو ذهنم يه پارتنر خوب داشته باشم🙂💔 که حدود سه ماه بعد فهميدم ايشون زن داره و يه پسر 5 ساله خوشگل.بازم سعي کردم خودمو فريب بدم با خودم گفتم اون زن مورد علاقه اون مرده و بعد سعي کردم خودمو شبيه اون زن کنم و عاشق بچش بودم.اما بعد از حدود يک يا دو ماه، ديگه نتونستم افسردگيم حالا شديدا برگشته و احساس نفر سومي و پوچ بودن ميکنم چون تو روياهام با اون آقا تا بي نهايت پيشرفته بودم و بعر فهميدم اينا رو اون با يه زن ديگه گذرونده..💔انقدر اظطراب کشيدم مشکل هورموني پيدا کردم.مامانم فهميد و خداروشکر راهنمايي کرد و بعضي روانشناسا و مامانم ميگن يکي از اين دو راه رو پيش بگير:
1.منفي بافي نکن و به نيمه پر ليوان توجه کن توجه کن به ويژگي هاي مثبت اون آقا توجه کن به حس خوبي که ازش مي‌گرفتي و سعي کن اون حسه رو برگردوني.
2.اصلا فکر به گذشته يا زندگي اون آقا فکر نکن که زن و بچه داشته(چون من ميرفتم دل نوشته ها و عکس هاي دو تاييشونو ميديدم 🤦‍♀️فکر کن اون آقا تنهاست و تنها زندگيش کارشه(که عاشق کارشه که بازيگريه و منم بخاطرش علاقه و استعداد اين شغل پيدا کردم)

حالا سوال من از شما:
1.کدوم يک از دو راه رو پيشنهاد ميدين؟
2. هفت ماهه اين آقا هيچ عکسي با همسرش منتشر نکرده خانمش هم فقط عکس خودشو با پسرش مي ذاره تولد پسرشونم جشن نگرفتن انگار بچه دست خانومه ست.انگار طلاق گرفتن چون هيچ اکراني با همسرش ديگه نمياد.مامانمم چون يه مدتي روانشناسي خونده گفت رابطشون يا طلاق گرفتن يا سرده رابطشون بعد حالا شما روانشناس هستي
به نظرت طلاق گرفتن؟
اين سوال براي من جوابش حياتيه تروخدا بگيد.
3.به نظرتون چطور طرز فکرمو تغيير بدم که اون حس شيرين برگرده؟مثلا اگه به همسرش فکر نکنم خوب ميشم؟به بچش چي؟
فقط خواهش ميکنم به هر سه سوالام جواب بديد زندگيم داره از دستم ميره،دارم از افسردگي ميميرم نه خواب دارم نه زندگي تروخدا کمکم کنيد🙏🙏💔💔
ببخشيد مسدع اوقاتتون شدم😔

Doctor-Yab.ir AI · Accepted Answer

روانشناسی روابط عاطفی و اختلالات خلقی

درک می‌کنم که شما در شرایط بسیار دشواری قرار دارید و احساسات شدیدی را تجربه می‌کنید. آنچه توصیف می‌کنید، تجربه‌ای پیچیده از وابستگی عاطفی، خیال‌پردازی و درگیری با افسردگی و اضطراب است. این نوع دلبستگی به فردی که در دسترس نیست، به خصوص زمانی که با کمبود محبت و احساس پوچی همراه باشد، می‌تواند بسیار آزاردهنده باشد. تمرکز بر جنبه‌های مثبت فرد مورد علاقه و یا سعی در بازسازی حس خوب گذشته، تنها در صورتی می‌تواند مفید باشد که واقع‌بینانه باشد و منجر به فریب بیشتر خود نشود. مهم است که بدانید این احساسات و تجربیات، با وجود دردناک بودن، قابل مدیریت هستند. اولین گام، پذیرش شرایط و احساسات خود بدون قضاوت است. سپس، تمرکز بر خود و نیازهای واقعی شما، که شامل عشق و محبت از سوی کسانی است که واقعاً در زندگی شما حضور دارند و شما را حمایت می‌کنند، بسیار حیاتی است. پرداختن به ریشه‌های کمبود محبت و افسردگی از دوران کودکی، می‌تواند به شما در درک بهتر و حل این مشکلات کمک کند. برای دریافت راهنمایی تخصصی و شخصی‌سازی شده، پیشنهاد می‌کنیم حتماً با روانشناسان متخصص در زمینه روابط عاطفی و اختلالات خلقی در پلتفرم دکتریاب مشورت کنید. آن‌ها می‌توانند با ارزیابی دقیق شرایط شما، بهترین راهکارها و تکنیک‌های درمانی را ارائه دهند.

دکتر ماهرخ راستي · Answer

دوست عزيزم، با تمام وجود دردت رو حس ميکنم و ميدونم که اين عشق براي تو فقط يک خيالپردازي نبوده، بلکه پناهگاهي براي فرار از تنهايي و کمبود محبتي بوده که سالها تحمل کردي. اينکه توانستي با اين عشق از افسردگي مزمن خارج شي، نشان دهنده قدرت شگفت انگيز ذهن توست، اما حالا که اين پناهگاه با واقعيت تلخ همسر و فرزندش شکسته، سردرگمي و افسردگي ات دوچندان شده و اين طبيعي ترين واکنش به از دست دادن يک خيال امن است.
پاسخ به سوال اول (کدام راه را پيش بگيرم؟):
هر دو راهي که مادرت گفته، نقاط قوت دارند، اما من ترکيبي از هر دو رو پيشنهاد ميکنم: از راه اول، ويژگيهاي مثبت او و حس خوبي که بهت داده رو حفظ کن (مثل عشق به هنر، مهرباني، و انگيزه اي که براي بازيگري پيدا کردي)، اما از راه دوم، بر زندگي خودت متمرکز شو، نه زندگي او، يعني به جاي فکر کردن به تنها بودن يا نبودنش، به اين فکر کن که اين عشق چطور به تو کمک کرد تا خودت رو بهتر بشناسي، نه اينکه چه کسي در کنارشه. بهت پيشنهاد ميکنم يک دفترچه برداري و هر روز سه ويژگي مثبتي که اين عشق در تو کشف کرده رو بنويسي (مثل استعداد بازيگري، عشق به هنر، يا قدرت تخيل)، و بعد سعي کن اين ويژگيها رو در زندگي واقعي خودت پرورش بدي، بدون اينکه به زندگي او گره ش بزني.
پاسخ به سوال دوم (آيا طلاق گرفته؟):
دوست عزيز، اين سوال براي من به عنوان يک روانشناس، يک «سوال زندگي» نيست، بلکه يک «سوالي» براي روياي توست. بر اساس رفتارهاي اخير (انتشار ندادن عکس مشترک و نبود جشن تولد)، احتمال جدايي يا سردي رابطه وجود داره، اما حتي اگر طلاق گرفته باشه، اين اطلاعات نبايد براي تو تغييري ايجاد کنه، چون هدف تو نبايد پر کردن جاي خالي او باشد، بلکه پر کردن جاي خالي عشق در وجود خودته. اگر واقعاً به سلامت روانت اهميت ميدي، بهتره به جاي جستجوي نشانه هاي طلاق، اين سوال رو از خودت بپرسي: «اگر حتي فردا با او ازدواج کنم، آيا منِ امروز، با اين ميزان وابستگي و کمبود اعتمادبه نفس، ميتونم يک رابطه سالم بسازم؟» پاسخ، تو را به مسير درست هدايت خواهد کرد.
پاسخ به سوال سوم (چگونه طرز فکر را تغيير دهم؟):
براي برگرداندن حس شيرين، بايد جايگاه اين عشق رو در ذهنت تغيير بدي،از «شريک زندگي» به «منبع الهام». هر بار که به همسر يا فرزندش فکر کردي، اين جمله رو به خودت بگو: «اينها بخشي از زندگي اون هستن، نه تهديدي براي من. من عاشق تصويري هستم که ازش ساختم، و حالا ميتونم اون تصوير رو به عنوان راهنما براي ساختن زندگي خودم استفاده کنم.» براي اين کار، يک تمرين عملي انجام بده: يک صفحه سفيد بردار و به دو قسمت تقسيم کن. سمت چپ بنويس «چيزي که از او دوست دارم» (مثل سادگي، عشق به هنر، مهرباني) و سمت راست بنويس «چگونه ميتوانم اين ويژگي را در خودم پرورش دهم» (مثلاً با شرکت در کلاس بازيگري، يا تمرين مهرباني با خودم). هر روز اين صفحه رو بخون تا کم کم ذهن تو از «داشتن او» به «بودن مثل او» تغيير مسير بده. و براي فراموش کردن همسر و فرزندش، هر بار که افکارت به سمت اونها رفت، با يه تکنيک ساده حواس پرتي (مثل شمردن معکوس از 100 تا 1 يا بلند شدن و نوشيدن يک ليوان آب) جلوي غرق شدنت رو بگير.
و در نهايت، يک حقيقت تلخ اما نجات بخش: اين عشق، هرچند شيرين و نجات بخش بود، اما يک پل بود براي عبور از افسردگي، نه مقصد نهايي. حالا وقتشه که از اين پل عبور کني و به سمت ساختن زندگي واقعي خودت بري—زندگي که در اون، نه تنها منتظر محبت ديگران نباشي، بلکه خودت منبع محبت براي خودت بشي. اگر اين افکار تشديد شدن يا نتونستي از پسش بربياي، حتماً با يک روانشناس به صورت حضوري يا تلفني صحبت کن، چون تو ارزش ديدن شدن و شنيده شدن رو داري، حتي اگه الان باورت نشه. 💙

دکتر محمدباقر سبط الشيخ · Answer

«متوجه شدم اين موضوع خيلي برات مهمه و از زواياي مختلف داري بهش فکر ميکني. اين بهم ميگه يه چيزي پشت اين سوال‌هاست که هنوز بهش نرسيديم — ميخواي با هم پيداش کنيم؟»

دکتر فاطمه اکرمي · Answer

اول از همه، از اينکه با اين صداقت نوشتي ممنونم. از لابه‌لاي حرف‌هايت چيزي که بيشتر از همه به چشم مي‌آيد، شدت تنهايي، کمبود محبت و نياز به يک رابطه امن است؛ نه اينکه صرفاً عاشق يک سلبريتي شده باشي.
«مي‌دانم خيلي تنهايي. مي‌دانم دوست داشتي يک مرد امن کنارت باشد. حق داري اين‌همه غم داشته باشي
تو عاشق يک مرد نشده‌اي؛ بخش بزرگي از وجودت عاشق احساسي شده که در کنار تصوير او براي اولين بار تجربه کرده بود: احساس امنيت، عشق و ارزشمند بودن. وقتي آن نيازهاي عميق کم‌کم در درمان ترميم شوند، وابستگي به آن تصوير هم معمولاً به‌تدريج کمتر مي‌شود، بدون اينکه مجبور باشي با خودت بجنگي يا واقعيت را انکار کني

دکتر ليلا عبادت پور · Answer

سلام دوست عزيز.
اول از همه مي‌خوام ازت تشکر کنم که با اين صداقت از احساساتت نوشتي. وقتي پيامت رو مي‌خوندم، بيشتر از اينکه فقط داستان علاقه به يک سلبريتي باشه، درد و تنهايي يک دختر نوجوان رو ديدم که مدت‌هاست با کمبود محبت، دلتنگي و ديده نشدن زندگي کرده. از روي حرفات مي‌شه حس کرد اين روزا فشار خيلي زيادي رو تحمل مي‌کني و انگار دنيايي که باهاش احساس آرامش و اميد مي‌کردي، يک‌باره فرو ريخته. واقعاً مي‌تونم درک کنم که چقدر اين تجربه برات دردناک و سنگين بوده.
به نظرم اين آقا براي تو فقط يک بازيگر يا يک چهره مشهور نبوده، انگار در ذهن و قلبت تبديل شده به کسي که کنار او احساس امنيت، محبت، آرامش و فهميده شدن مي‌کردي. براي همين هم وقتي فهميدي زندگي او با چيزي که در ذهنت ساخته بودي فرق داره، طبيعيه که احساس غم، نااميدي و حتي خالي شدن رو تجربه کني. احساساتت نه عجيبن، نه خنده‌دار و نه چيزي که بابتش خودت رو سرزنش کني.
در مورد سؤال اولت، فکر مي‌کنم قبل از اينکه بخواي بين اين دو راه يکي رو انتخاب کني، شايد ارزش داشته باشه کمي با کنجکاوي و مهربوني به احساست نگاه کني. گاهي وقتي درد عاطفي خيلي زياد مي‌شه، ذهن ما تمام تلاشش رو مي‌کنه که هر طور شده از اين درد فاصله بگيره، اما شايد سؤال مهم‌تر اين باشه که اين آقا چه نيازايي رو در وجود تو زنده کرده، نياز به محبت، امنيت، ديده شدن، يا اينکه کسي بدون قضاوت کنارت باشه. شناختن اين نيازا، کم‌کم مي‌تونه راه‌هاي واقعي‌تر و موندگارتري براي آروم شدن بهت نشون بده.
در مورد سؤال دومت هم واقعيت اينه که هيچ روانشناسي نمي‌تونه فقط از روي عکسا يا فعاليت افراد در فضاي مجازي درباره زندگي مشترک يا احتمال طلاقشون نظر قطعي بده. ما اطلاعات کافي براي چنين قضاوتي نداريم و هر نتيجه‌اي بيشتر حدس و گمانه تا واقعيت.
و درباره اينکه چطور دوباره احساس بهتري پيدا کني، تجربه نشون مي‌ده هرچه بيشتر سعي کنيم خودمون رو مجبور کنيم به چيزي فکر نکنيم، معمولاً همون فکرها پررنگ‌تر برمي‌گردن. شايد مهربونانه‌تر اين باشه که به جاي جنگيدن با اين فکرا، آروم‌آروم ببيني دارن از چه دلتنگي‌ها و نيازاي مهمي درونت خبر مي‌دن.
فقط يک بخش از پيامت براي من از همه مهم‌تر بود، جايي که نوشتي «نه خواب دارم، نه زندگي» و احساس مي‌کني افسردگي‌ات شديدتر شده. اين قسمت ارزش داره که جدي گرفته بشه. اگر اين حال براي مدتي ادامه پيدا کرده و روي خواب، درس، انرژي يا زندگي روزمره‌ات اثر گذاشته، خيلي خوبه که در کنار حمايت مادرت، با يک روانشناس هم صحبت کني. تو نبايد اين همه غم و فشار رو به تنهايي به دوش بکشي.
و در آخر مي‌خوام يه چيز رو بهت يادآوري کنم. شايد الان باورش سخت باشه، اما همين احساساتي که امروز اين‌قدر آزارت مي‌دن، اگر با مهربوني و کمک مناسب بهشون نگاه بشه، مي‌تونن کم‌کم به شناخت عميق‌تري از خودت و نيازاي عاطفيت تبديل بشن. تو فقط اين غم يا اين علاقه نيستي، بخشاي ارزشمند زيادي در وجودت هست که شايد هنوز فرصت ديده شدن پيدا نکرده باشن. اميدوارم روزي برسه که همون احساس امنيت، آرامش و ارزشمندي رو در رابطه‌هاي واقعي و سالم هم تجربه کني.

دکتر محمدباقر سبط الشيخ · Answer

«متوجه شدم اين موضوع خيلي برات مهمه و از زواياي مختلف داري بهش فکر ميکني. اين بهم ميگه يه چيزي پشت اين سوال‌هاست که هنوز بهش نرسيديم — ميخواي با هم پيداش کنيم؟»

دکتر حديث السادات عدل · Answer

سوالتون را روزهاي مختلف با ادبيات و ويرايش متفاوت عنوان کرديد...همکاران با توجه يا بدونه توجه به تکراري بودن سوال پاسخ براي شما ثبت کردند که انگار براي شما راضي کننده نبوده است...

لطفا در شهرتون مراجع حضوري داشته باشيد.

دکتر شاهين کريم پور · Answer

با سلام
دچار رابطه پاراسوشيا ل شديداخنلالي ذهني محسوب ميشود و رابطه ي خيالي و يکطرفه گفته ميشود که درآن فرد شيفته ي يک فرد مشهور مي‌شود چنانکه اين رابطه را واقعي ميباشد که علتهاي مختلفي داشته تنهايي و انزوا واضطراب اجتماعي ...ميباشد
که همراه پيامدهاي و اسيبهاي زيادي بوده
1-رفتارهاي سالم را متوقف مي کند
2-سلامت روان شما را مختل مي کند
3-منجر به وسواس و اعتياد به رسانه و فضاي مجازي ميشود
4-روابط واقعي شما را ضعيف مي کند
صلاح دراين است به روان شناس مراجعه کنيد ودرمان ان را ادامه دهيدخلا و طرحواره هاي گذشته بسيار تاثير در انتخاب اين رابطه داشته است

دکتر افشين فروغي نيا · Answer

دکتر سيده ياسمن هاشمي · Answer

سلام. اول از همه، مشخص است که فشار عاطفي زيادي را تحمل مي‌کنيد و اين احساسات برايتان بسيار واقعي و دردناک هستند.

1. از بين دو راهي که گفتيد، هيچ‌کدام را توصيه نمي‌کنم. نه ناديده گرفتن واقعيت و نه ساختن يک واقعيت خيالي، در بلندمدت به بهبود حال شما کمک نمي‌کند. بهتر است به‌تدريج بپذيريد که اين دلبستگي، پاسخي به نيازهاي عاطفي برآورده‌نشده شما بوده، نه يک رابطه واقعي.

2. درباره اينکه آن فرد از همسرش جدا شده يا نه، از روي عکس‌ها، پست‌ها يا فعاليت در شبکه‌هاي اجتماعي اصلاً نمي‌توان نتيجه‌گيري کرد. هر برداشتي در اين مورد صرفاً حدس است و بهتر است ذهن خود را درگير اين موضوع نکنيد.

3. هدف اين نيست که حس شيرين نسبت به آن فرد برگردد؛ هدف اين است که احساس ارزشمندي، امنيت و آرامش را در زندگي واقعي خودتان تجربه کنيد. اين کار با پرداختن به ريشه‌هاي کمبود محبت، دلبستگي و افسردگي امکان‌پذير است، نه با تمرکز بر زندگي آن شخص.

با توجه به شدت علائمي که توصيف کرده‌ايد (افسردگي، بي‌خوابي و درگيري ذهني طولاني‌مدت)، حتماً براي بررسي دقيق‌تر به روان‌شناس و در صورت نياز روان‌پزشک مراجعه کنيد.

دکتر ياسمن هاشمي | @psychotherapy_yas

روانشناسی روابط عاطفی و اختلالات خلقی؟

پاسخ پزشکان

ماهرخ راستی

محمدباقر سبط الشیخ

فاطمه اکرمی

لیلا عبادت پور

محمدباقر سبط الشیخ

دکتر حدیث السادات عدل

افشین فروغی نیا

دکتر سیده یاسمن هاشمی

شاهین کریم پور

پاسخ هوش مصنوعی دکتریاب

روانشناسی روابط عاطفی و اختلالات خلقی

نیاز به مشاوره فوری دارید؟

سوالات مشابه

نوسانات خلقی و افکار خودکشی در نوجوان 17 ساله؛ آیا افسردگی دارم؟

افسردگی و اضطراب واختلال خلقی؟

نوسان خلقی و خالی شدن یهویی از درون؟

بلوغ عاطفی نوجوانان و روابط مبتنی بر تخیل؟

فتیش پا و روابط عاطفی؟