مشاوره رابطه و اعتماد در روابط عاطفی؟

دکتر سیده یاسمن هاشمی

کاندیدای دکترای تخصصی روانشناس باليني و رواندرمانگر- مشاور

سلام و وقت بخیر دوست عزیز. دلیل پنهان زیر این کنجکاوی و رفتار پارتنر شما کمی تامل برانگیز است و نیاز به ارزیابی بیتشر دارد. قبل از تصمیم برای جدی تر شدن رابطه حتما با یک روانشناس صحبت بفرمایید. از بازگو کردن موارد جزیی خودداری بفرمایید.

مریم فرازمندپور

کارشناس ارشد روانشناس باليني و مشاور| مشاوره و درمان فردي، مديريت ارتباطات عاطفي و بين فردي، مداخله در بحران، درمان اضطراب ، افسردگي ، مشکلات خواب

سلام، دوست عزیز
درک می‌کنم. این موقعیت آزاردهنده است.  راهکار کوتاه:1. گفتگوی قاطع: "گذشته من به قبل از رابطه‌ی ما مربوطه و دوست ندارم موشکافی بشه. مهم الان و تعهد منه به توئه. این تمرکز مداوم روی گذشته، به رابطه‌مون آسیب می‌زنه." 2. تعیین حد و مرز:اگر پرسش‌ها ادامه پیدا کرد، بگو: "این سوال تکراریه/شخصیه و دوست ندارم جواب بدم." 3. اشاره به تبعیض:"اینکه گذشته‌ی من رو با گذشته‌ی خودت مقایسه می‌کنی و نگاه متفاوتی داری، عادلانه نیست." 4. تمرکز بر حال:"من الان تو رو انتخاب کردم. بیا روی ساختن آینده با هم تمرکز کنیم." اگر این حرف‌ها جواب نداد، ممکنه نیاز به مشاوره زوجین باشه.

افشین فروغی نیا

کارشناس ارشد روانشناس و درمانگرخانواده

سلام
انگار که از این وضعیت راحت نیستید و نگرانید.
گذشته هر کسی مربوط به خودش میشه و کاملا شخصیه ولی بعضی مسائل فرق میکنه مثلا جرم یا یک مریضی پزشکی بزرگ یا یک اختلال شخصیتی که باعث بهم خوردن رابطه میشه.
قاطعانه و شفاف بهش بگو که گذشته خودم مربوط به خودم میشه. و من از این موضوع نارحتم. اگر قبول نکرد و هی گذشته تو را پیش کشید بهتره درباره ادامه این رابطه خوب فکر کنی.

مهری چهارنظم

روانکاو / روان درمانگر/ روانشناس فردي، روابط عاطفي و توسعه فردي

درود بر شما
این که پارتنرشما با وجود کارهای گذشته خودش، به کمترین رابطه شما در گذشته داره واکنش نشون میده، شما را ناراحت کرده و‌ من درکتون میکنم.
اینکه پارتنر شما دنبال چی میگرده، چی میشه که کارهای گذشته خودش رو تعریف میکنه و ... مورد بحث نیست. چرا که الان شما اینجا هستید و دارید اذیت میشید و دنبال راهکار هستید. سوال اینه که چی میشه که شما با وجود اینکه دلتون نمیخواد، به تمام سوالات ایشون در مورد گذشته جواب میدید. و بر خلاف میلتون رفتار میکنید. و چطور میشه که تا این اندازه به ایشون اجازه پیش روی میدید. رو این مسئله فکر کنید.‌ این انتخاب شماست که میخواهید با زندگیتون چیکار کنید.

زهرا مه‌آبادی

کارشناس ارشد روانشناس و مشاور

سلام. چیزی که توصیف کردید بیشتر از اینکه درباره گذشته شما باشه، درباره کنترل، حس مالکیت و استاندارد دوگانه در رابطه است. اینکه خودش از گذشته اش صحبت میکنه، اما از شما انتظار داره گذشته ای مطابق معیارهای خودش داشته باشید، رفتار سالمی نیست. لازم نیست به همه سوال های مربوط به گذشته جواب بدید. میتونید با آرامش و قاطعیت بگید: «من درباره گذشته ام چیزی رو ازت پنهان نمیکنم، اما قرار نیست مدام بازجویی بشم یا درباره جزئیاتی که ربطی به رابطه امروز ما نداره توضیح بدم. اگر میخوای منو بشناسی، بهتره روی آدمی که الان هستم تمرکز کنی.» اگر بعد از تعیین این مرز، باز هم اصرار به سوال پیچ کردن، سرزنش یا قضاوت ادامه پیدا کرد، بهتره به این فکر کنید که آیا این رابطه بر پایه اعتماد و احترام متقابل شکل گرفته یا نه. رابطه سالم با بازجویی و قضاوت مداوم ساخته نمیشه.