راهکارهای مقابله با بلاتکلیفی عاطفی در روابط از راه دور؟

دکتر زهره حسینی

متخصص روانپزشک (اعصاب و روان)

با سلام.در مورد ادامه ی رابطه شک و تردید دارید.بهترین راه صحبت کردن با پارتنرتان و بیان کردن احساساتتان است.شما حق دارید خواسته های خود را از رابطه بگویید و طرف مقابل هم به همین صورت،ممکن است دلخوری و ناراحتی هایی وجود داشته که در موردش گفتگو نکرده اید.اگر هم تصمیم به قطع رابطه از طرف ایشان وجود دارد با فشار نمی توان ایشان را در رابطه نگه داشت.شما باید سعی کنید بهترین تصمیم را برای خودتان بگیرید تا کمترین آسیب را ببینید.

8 مرداد 1405 - 0:1

نگین تقدس

کارشناس ارشد متخصص روانشناسي باليني و زوج درمانگر/ مشاور خانواده،پيش از ازدواج، اضطراب، افسردگي

سلام دوست گرامی🌱

وقتی رابطه‌ای ماه‌ها در وضعیت «می‌خواهمت/نمی‌خواهمت» می‌ماند، مسئله فقط پیدا کردن حقیقت درباره طرف مقابل نیست؛ بلاتکلیفی خودش تبدیل به منبع اضطراب می‌شود.

به‌جای حدس‌زدن و بررسی مداوم، روی مرز روشن، گفت‌وگوی شفاف و یک تصمیم مشخص برای ادامه یا پایان رابطه تمرکز کنید. شما مسئول جبران اشتباه گذشته‌اید، اما مسئول تحمل بی‌پایان ابهام نیستید. 🌱

8 مرداد 1405 - 0:45

دکتر حدیث السادات عدل

دکترای تخصصی مشاوره

درود
، شما در حال حاضر در یک «چرخه اعتیادِ عاطفی» هستید، نه یک رابطه سالم.

وقتی پارتنر شما رفتاری متناوب (گاهی خوب و گاهی سرد) دارد، مغز شما برای یافتنِ «حقیقت» یا «تایید»، مدام در حال تحلیل است، اما حقیقت این است: «رفتارِ بی‌ثباتِ او، خودش بزرگترین حقیقت است.»

تلاش برای کشفِ اینکه او واقعاً چه حسی دارد یا چه کرده، تنها باعث فرسایش روانی شما می‌شود. شما به جای جستجو برای حقیقتِ او، باید به دنبال حقیقتِ خودتان باشید: «آیا من در این وضعیت، آرامش و امنیت دارم؟»

برای رهایی از این سردرگمی و بازسازیِ اعتماد‌به‌نفس، حتماً با یک روان‌درمانگر (به‌ویژه در حوزه CBT یا درمان‌های مربوط به دلبستگی) مشورت کنید تا بتوانید از این چرخه رها شده و کنترل زندگی‌تان را دوباره به دست بگیرید.»

9 مرداد 1405 - 10:43

دکتر سیده یاسمن هاشمی

کاندیدای دکترای تخصصی روانشناس باليني و رواندرمانگر- مشاور

سلام. با توجه به توضیحاتی که دادید، به نظر می‌رسد علاوه بر اشتباهی که در گذشته رخ داده، اکنون در رابطه شما بی‌اعتمادی، ابهام و ناپایداری ایجاد شده است. وقتی یک نفر بارها می‌گوید که دیگر تمایلی به ادامه رابطه ندارد، اما رفتارش گاهی صمیمانه و گاهی سرد است، طبیعی است که طرف مقابل دچار سردرگمی و نشخوار ذهنی شود و مدام به دنبال پیدا کردن «حقیقت» باشد.

واقعیت این است که شما احتمالاً نمی‌توانید با فکر کردن یا بررسی مداوم، از احساس یا افکار واقعی او مطمئن شوید. آنچه اکنون اهمیت بیشتری دارد، این است که ببینید آیا او واقعاً برای ترمیم رابطه آمادگی و تمایل دارد یا خیر. اگر پاسخ او همچنان منفی است و رفتارهایش باعث فرسودگی و آسیب روانی شما شده، بهتر است به جای تلاش یک‌طرفه، درباره ادامه این رابطه با دیدی واقع‌بینانه تصمیم بگیرید.

اگر احساس می‌کنید این موضوع باعث اضطراب، درگیری ذهنی و کاهش کیفیت زندگی‌تان شده است، پیشنهاد می‌کنم برای بررسی دقیق‌تر شرایط و کمک به تصمیم‌گیری، با یک روانشناس مشورت کنید.

9 مرداد 1405 - 19:2

شاهین کریم پور

کارشناس ارشد روانشناس باليني ،روان درمانگر (فردي و زوجي)

با سلام
دو فرضیه پیش می امد عدم تصمیم گیری در قطع یا ادامه رابطه و شرایط فکری وخلقی میتواند تاثیر داشته باشد و اینکه به شما خیانت کرده یا نه فقط می‌توان گفت رابطه سرد بوده وصمیمت وجود نداشته واحتمال می‌رود تعارض بین دو نفر نفر سوم را وارد کند بهتر است قاطعانه رابطه رو مشخص کنید ایا می خواد باشماادامه دهد یا نه میتوانید از روان شناس کمک بگیرید

9 مرداد 1405 - 22:46

زهرا مه‌آبادی

کارشناس ارشد روانشناس و مشاور

سلام. چیزی که تجربه میکنید میتونه خیلی فرساینده باشه؛ چون هم احساس گناه بابت اتفاقی که افتاده دارید و هم با تغییر رفتار طرف مقابلتون با ابهام و نگرانی مواجه شدید. بعد از آسیب دیدن اعتماد، طبیعی هست که رابطه مدتی پر از خشم، فاصله و تردید بشه.
بهتره به جای تلاش برای حدس زدن افکار طرف مقابل،درباره احساسات و نیازهای هر دو نفر گفتگوی شفاف داشته باشید. ترمیم اعتماد زمان میبره و نیازمند همکاری دو طرفه است. اگر این بلاتکلیفی مدت زیادی ادامه پیدا کرده، صحبت با روانشناس میتونه کمک کنه احساساتتون رو بهتر مدیریت کنید و تصمیم مناسب‌تری بگیرید.

14 مرداد 1405 - 14:56