مدیریت عشق یک طرفه و تاثیر آن بر سلامت روان و توسعه فردی؟

Question

سلام و عرض ادب خدمت همه دکتراي عزيز و زحمتکش سايت🌸
سوال داشتم بدون اينکه وقتتونو بگيرم عشق افلاطوني يک طرفه به يه آدم که ايشون خبر نداره.(ايشون آدمي نيست که اگه بدونه علاقمو ري اکشن بدي بده چون دوست داره دوست داشته بشه) واين عشق يه چيز کاملا مجازيه(که ميدونم اصلا ربطي به مسائل سني و بلوغ نداره يه چيز متفاوته،و بيشتر از اينکه عشق باشه تحسين حسنات اون آدمه.چون به هيچ مسئله جن*سي فکر نميشه البته قبلا ميشد اما در حال حاضر نه) خوبه يا بد؟ براي سلامت روانم اگه از بين ببرمش خوبه(که کار بسيار سختيه)؟ يا اينکه بمونه اما به عنوان انگيزه و با يه مدت زماني محدود در طول روز بهش فکر کنم؟ چون تقريبا 24 ساعته تو فکرشونم!
و اينکه اگه گزينه دوم مد نظرتونه، چطور به عنوان انگيزه از علاقم براي رشد و توسعه فرديم استفاده کنم؟(ايشون يه جورايي همکارمه، شغلش همون شغل مورد علاقمه) به نظرتون اين مورد ميتونه يه امتياز باشه براي انگيزه؟
من از وقتي بهشون علاقمند شدم کنار غمِ نداشتن ايشون، خيلي اخلاقم بهتر شده و ايراداتم کمتر، بيشتر به خودشناسي و توسعه فردي فکر ميکنم.
ضمنا من 10 ساله فاميل هام رو نديدم بخاطر اختلاف خانوادگي، همشونو!
در آخر ممنون که وقتتونو برام ميذاريد.
سابقه بیماری:
کمی افسردگی، همیشه نیمه خالی لیوان میبینم.

Doctor-Yab.ir AI · Accepted Answer

مدیریت عشق یک طرفه و تاثیر آن بر سلامت روان و توسعه فردی

تجربه یک «عشق افلاطونی» یا تحسین از راه دور، اگر به شکل یک ایده‎آل‌سازیِ سالم باشد، می‌تواند موتور محرک برای رشد شخصی و انگیزه شغلی شود، به‌شرطی که مانع از تعاملات واقعی و زندگی روزمره نشود. اشتغال ذهنی ۲۴ ساعته نشان می‌دهد که این موضوع از سطح یک «انگیزه» فراتر رفته و به یک مکانیسم دفاعی برای فرار از تنهایی یا خلاءهای عاطفی تبدیل شده است. تبدیل این انرژی به رشد فردی به معنای تمرکز بر یادگیری مهارت‌هایی است که در آن فرد مورد نظر نیز در آن‌ها موفق است، نه متمرکز شدن بر خودِ شخص. با توجه به سابقه افسردگی و انزوای خانوادگی طولانی‌مدت، پیشنهاد می‌شود برای پیشگیری از جایگزینیِ واقعیت با خیال‌پردازی، با یک متخصص سلامت روان گفتگو کنید تا ریشه‌های این وابستگی و راهکارهای مدیریت افکار مزاحم بررسی شود. جهت دریافت مشاوره تخصصی از پزشکان دکتریاب اقدام کنید.

دکتر نگين تقدس · Answer

سلام دوست گرامي🌱

علاقه يک‌طرفه لزوماً آسيب‌زا نيست؛ اما وقتي ذهن را به‌طور مداوم درگير کند و عملکرد روزمره را تحت‌تأثير قرار دهد، بهتر است مديريت شود. مي‌توانيد اين علاقه را به‌جاي هدفِ «رسيدن به فرد»، به انگيزه‌اي براي رشد، خودشناسي و ساختن زندگي مطلوب خودتان تبديل کنيد. اگر اين فکرها حالت کنترل‌ناپذير پيدا کرده‌اند، روان‌درماني مي‌تواند به تنظيم دلبستگي و کاهش اشتغال ذهني کمک کند.

دکتر سهيلا سرلک چيوا · Answer

با روانشناس هاي محترم تايم مشاوره آنلاين يا حضوري رزرو نماييد

دکتر شاهين کريم پور · Answer

با سلام
انتخاب ميتواند به دو دليل باشد 1-منطقي 2-طرحواره
انتخاب شما بيشتر براساس خلا هاي زندگي که در گذشته اتفاق افتاده انجام گرفته يعني اگر نيازهاي بنيادين در گذشته بصورت گوديناف برآورده نشوند روي انتخاب ما تاثير داشته و منطقي درآن نبوده بهتر است به روان شناس مراجعه نماييد

دکتر فرزانه حکم آبادي · Answer

درود چي باعث شده به ايشون علاقه مند بشي؟ ايا ويژگي‌هايي که داره دوست داري شما داشته باشي؟ رابطه ات با پدر و مادرت چطوره؟ نوشتي شاغلي و ايشون همکارت، شغلت چيه؟ شغل و سن و تحصيلات ايشون چيه؟ دختر خوبم ريشه جذابيتي که در ايشون ديدي بايد بفهميم علتش چيه ، در سن نوجواني اينطور علاقه ها معمولا طبيعي هست ، به مرور زمان که خودت رو بهتر بشناسي، ارزش‌هات رو بشناسي و نيازهات رو بهتر ببيني ايده آل هات تغيير ميکنه ، اما نکته مهم اينه اينکه بخواي بهش فکر کني يا نه ، با توجه به توضيحاتت سخته که بتوني براي فکر کردن بهش زمان مشخص کني مگر اينکه روي خودت تمرکز کني ، اولويت‌هات رو مشخص کني و شروع کني به توانمند کردن خودت ، ازت ميخوام با يکي از والدينت از روانشناس کمک تخصصي بگير تا بتوني بهترين مسير رو پيدا کني

دکتر سيده ياسمن هاشمي · Answer

سلام دوست عزيز.لاقه يک‌طرفه يا افلاطوني به‌خودي‌خود نه خوب است نه بد؛ مهم اين است که چه اثري روي زندگي شما گذاشته باشد. اگر اين علاقه باعث شده انگيزه بيشتري براي رشد، خودشناسي و بهتر شدن پيدا کنيد، مي‌توانيد از اين بخش مثبت آن استفاده کنيد.
اما اينکه مي‌گوييد تقريباً 24 ساعته درگير فکر ايشان هستيد، نشان مي‌دهد که موضوع از يک علاقه ساده فراتر رفته و احتمالاً بخشي از ذهن شما را بيش از حد به خودش اختصاص داده است. لازم نيست به زور اين احساس را از بين ببريد؛ بهتر است شدت و زمان درگيري ذهني را مديريت کنيد و اجازه ندهيد جاي روابط واقعي، اهداف و زندگي روزمره را بگيرد.
مي‌توانيد از اين علاقه به‌عنوان «جرقه انگيزه» استفاده کنيد، اما هدف رشدتان را به خودتان برگردانيد؛ مثلاً به جاي «مي‌خواهم شبيه او شوم يا به او برسم»، بگوييد: «اين آدم به من نشان داد چه ويژگي‌ها و چه مسيري برايم ارزشمند است؛ حالا مي‌خواهم آن مسير را براي خودم بسازم.»
با توجه به اينکه گفتيد سال‌هاست از خانواده و بستگان فاصله گرفته‌ايد، بهتر است بررسي کنيد آيا اين علاقه بخشي از نياز به ارتباط، تعلق يا داشتن يک الگوي ايده‌آل را هم برايتان پر کرده است يا نه.
پس لازم نيست احساس را سرکوب کنيد؛ هدف، تبديل وابستگي ذهني به انگيزه سالم و بازگرداندن تمرکز به زندگي واقعي است.
اگر احساس مي‌کنيد کنترل اين افکار برايتان دشوار شده، پيشنهاد مي‌کنم با يک روانشناس مجرب مشورت کنيد.

مدیریت عشق یک طرفه و تاثیر آن بر سلامت روان و توسعه فردی؟

پاسخ پزشکان

نگین تقدس

شاهین کریم پور

فرزانه حکم آبادی

دکتر سیده یاسمن هاشمی

سهیلا سرلک چیوا

پاسخ هوش مصنوعی دکتریاب

مدیریت عشق یک طرفه و تاثیر آن بر سلامت روان و توسعه فردی

نیاز به مشاوره فوری دارید؟

سوالات مشابه

مشکل بین فردی و درون فردی تو رابطه؟

سلامت بارداری و سلامت روان جنسی؟

آشنایی برای ازدواج، با کسی که درگیر عشق اول هست ؟

راهکارهای مدیریت پرخاشگری و وابستگی در کودکان ۱۰ ساله؟

راهکارهای مدیریت تروما و گیر افتادن در احساسات منفی؟