علل دروغگویی و بلوف زدن همسر و راه های مقابله با آن؟

شاهین کریم پور

کارشناس ارشد روانشناس باليني ،روان درمانگر (فردي و زوجي)

باسلام
نیاز به ارزیابی وبررسی داشته گاهی پاتولوژیک داشته و گاهی بعلت مواخذه نشدن دردروان کودکی بصورت عادت درآمده وگاهی میتواند از اختلال شخصیت باشد بهتر است به روان شناس مراجعه شود

11 آبان 1405 - 22:12

محمد جعفر ترکان

کارشناس ارشد مشاوره رواندرمانگر اگزيستانسيال تخصص در روانشناسي روانکاوي دربهبود:استرس و اضطراب| سوگ فقدان| طلاق شکست عاطفي خيانت|وسواس|فوبيا|پوچي بي کفايتي و کم بود عزت نفس دکتر

سلام، وقتتون بخیر.

از حرف‌هاتون مشخصه که فقط از دروغ‌گفتن همسرتون خسته نیستید؛ چیزی که بیشتر آزارتون می‌ده، اینه که وقتی درباره حرف‌های متناقضش سؤال می‌کنید، انکار می‌کنه و می‌گه شما اشتباه شنیدید یا حرفش رو درست متوجه نشدید. در نتیجه، به‌جای اینکه مسئله حل بشه، وارد بحثی فرساینده می‌شید که آخرش هم احساس آرامش نمی‌کنید.

به‌خصوص اینکه می‌گید قبل از عقد این رفتارها رو کمتر می‌دیدید و بعد از عقد بیشتر شده، طبیعیه که نسبت به رابطه‌تون دچار سردرگمی و بی‌اعتمادی بشید.

### چرا ممکنه همسرتون چنین رفتاری داشته باشه؟

بدون شناخت دقیق همسرتون نمی‌شه درباره علت رفتارش قضاوت قطعی کرد. گاهی افراد برای مهم جلوه‌دادن خودشون، جلب توجه، پنهان‌کردن واقعیت یا فرار از پذیرفتن اشتباه، حرف‌هایی می‌زنند که با واقعیت مطابقت نداره. بعضی افراد هم وقتی با تناقض حرف‌هاشون روبه‌رو می‌شن، به‌جای پذیرفتن مسئولیت، حالت دفاعی می‌گیرند.

اما نکته مهم اینه که ما نمی‌تونیم صرفاً از روی این رفتارها، شخصیت همسرتون رو تشخیص بدیم؛ چیزی که می‌تونیم بررسی کنیم، تأثیر این رفتارها بر شما و کیفیت رابطه‌تونه.

### چه کارهایی می‌تونید انجام بدید؟

1. از بحث بر سر اثبات تک‌تک حرف‌ها فاصله بگیرید.

وقتی همسرتون حرفی می‌زنه که به نظرتون واقعیت نداره، ممکنه بخواید با مدرک ثابت کنید که اشتباه می‌کنه. ولی اگر هر بار وارد چرخه اتهام، انکار و درخواست مدرک بشید، احتمالاً انرژی زیادی از دست می‌دید، بدون اینکه اعتماد بیشتری شکل بگیره.

لازم نیست هر بار درستی حرف خودتون رو به اثبات برسونید تا اجازه داشته باشید از یک رفتار ناراحت بشید.

2. در یک زمان آرام، درباره اصل مسئله صحبت کنید.

به‌جای اینکه فقط بگید «تو همیشه دروغ می‌گی»، می‌تونید بگید:

«من از این ناراحتم که بعضی حرف‌هایی که می‌زنی با چیزهایی که می‌بینم یا می‌دونم جور درنمیاد. وقتی هم درباره‌شون سؤال می‌کنم، بحث به اینجا می‌رسه که من اشتباه شنیدم. این اتفاق باعث شده اعتمادم به حرف‌هات کمتر بشه. من برای ادامه این زندگی به صداقت و امکان گفت‌وگوی واقعی نیاز دارم.»

هدف این صحبت تحقیر یا شکست‌دادن همسرتون نیست؛ می‌خواید روشن کنید که این رفتار چه اثری بر رابطه گذاشته و برای ادامه رابطه چه چیزی نیاز دارید.

3. به واکنش او توجه کنید، نه فقط به قول‌هایش.

اگر همسرتون ناراحتی شما رو بشنوه، درباره رفتارش فکر کنه و در عمل برای تغییر تلاش کنه، امکان بازسازی اعتماد وجود داره. اما اگر هر بار همه‌چیز رو انکار کنه، شما رو مقصر بدونه یا مسخره کنه و هیچ مسئولیتی نپذیره، مسئله عمیق‌تر از یک اختلاف ساده بر سر حرف‌هاست.

شما نمی‌تونید به‌تنهایی صداقت رو وارد رابطه کنید؛ این کار به مشارکت هر دو نفر نیاز داره.

### از نگاه روان‌درمانی اگزیستانسیال

در یک رابطه صمیمانه، ما فقط به حضور یک نفر نیاز نداریم؛ نیاز داریم بتونیم در کنار او به واقعیتی مشترک تکیه کنیم. وقتی حرف‌های یک نفر مدام تغییر می‌کنه و گفت‌وگو به انکار تجربه طرف مقابل می‌رسه، ممکنه کم‌کم فرد به برداشت خودش هم شک کنه و احساس کنه هیچ راهی برای رسیدن به تفاهم وجود نداره.

در روان‌درمانی پدیدارشناسانه اگزیستانسیال، می‌شه بررسی کرد که این وضعیت چه اثری بر احساس امنیت، اعتماد و آزادی شما در رابطه گذاشته و چه مرزهایی برای حفظ سلامت روانی خودتون لازم دارید. قرار نیست صرفاً یاد بگیرید چطور رفتار همسرتون رو تحمل کنید؛ مهمه ببینید آیا این رابطه ظرفیت گفت‌وگو، مسئولیت‌پذیری و تغییر رو داره یا نه.

### می‌خوام دو سؤال مهم ازتون بپرسم:

1\. وقتی همسرتون می‌گه «تو اشتباه شنیدی» یا «من اصلاً چنین حرفی نزدم»، آیا فقط در موضوعات مربوط به لاف‌زدن و رفت‌وآمدها این اتفاق می‌افته، یا در مسائل مهم‌تر زندگی مشترک هم همین رفتار رو داره؟

2\. وقتی ناراحت می‌شید و اعتراض می‌کنید، آیا بعداً حاضر می‌شه با آرامش درباره موضوع صحبت کنه و مسئولیت رفتارش رو بپذیره، یا در نهایت همیشه شما رو مقصر و اشتباه‌کار معرفی می‌کنه؟

پاسخ این دو سؤال کمک می‌کنه بهتر بفهمیم با چه الگویی در رابطه روبه‌رو هستید و چه راهکاری می‌تونه برای شما مناسب‌تر باشه.

اگر این وضعیت اعتماد و آرامش شما رو به‌شدت تحت تأثیر قرار داده، می‌تونید برای بررسی عمیق‌تر تجربه‌تون در رابطه و تصمیم‌گیری آگاهانه‌تر، از روان‌درمانی کمک بگیرید.

محمد جعفر ترکان | روان‌شناس و روان‌درمانگر اگزیستانسیال

تلفن و پیامک جهت هماهنگی وقت روان‌درمانی: 09338729993

12 آبان 1405 - 19:22

فریبا کیانی

روانشناس ، متخصص مغناطيس سلولي

همسر شما در حال انجام کاری هست که بهش گسلایت گفته میشه و می‌خواد شما رو گیج کنه تا دچار حس ضعف بشید ، سعی کنید صداشون رو نا محسوس ضبط کنید ، در مورد قول هاشون امضا بگیرید و وقتی زد زیرش براش رو کنید ، اگر خودتون هم حس میکنید گیج و سردرگم و بی عزت نفس هستید لطفا جلسات تراپی بگیرید 

13 آبان 1405 - 2:35

فاطمه ملایری

کارشناس ارشد روانشناس و مشاور

لازم هست با هم صداقت کامل داشته باشید چون این رنجش ها در ذهن شما باقی میمانه و پایه های اعتماد سست میشه جتکا مراجعه به روانشناس داشته باشید تا دلایل این موضوع روشن شود

12 آبان 1405 - 20:18

فرزانه حکم آبادی

کارشناس ارشد روانشناس و طرحواره درمانگر

درود چه مدت هست ازدواج کردید؟ آشناییتون به چه شکل بوده، سنتی یا دوستی یا چی؟ دوران آشناییتون چه مدت طولانی کشید ؟ ایا مشاوره پیش از ازدواج داشتید؟ آیا در دوران آشنایی و نامزدی هم‌اینطور بودن؟ از کی این دروغگویی ایشون شروع شده؟ رابطه عاطفیتون بطور کلی چطوره؟ و سوالات دیگری که باید بررسی بشه تا علت اون رو بتونیم پیدا کنیم ، راهکار درست نیاز به تشخیص درست داره ، با روانشناس در ارتباط باشید تا ضمن ارزیابی دقیق و تشخیص در فضایی درست ، راهکارهای منتسب بهتون داده بشه

12 آبان 1405 - 18:57

نگار چراغپور

روانشناس| رواندرمانگر|مشاور فردي، زوج،خانواده | مشاوره پيش از ازدواج، ازدواج، خيانت || هيپنوتراپيست

درود خانم 22 ساله ی عزیز
دروغ‌گویی‌علتهای مختلفی دارد :گاهی افراد به دلیل
نیاز به تأیید و جلب توجه یااحساس خودارزشمندی پایین و تلاش برای بزرگ‌نمایی خود یافرار از مسئولیت و نپذیرفتن اشتباه خود یابدلیل ترس از قضاوت یا پیامدهای صداقت،
تلاش برای کنترل روایت اتفاقات و مقصر جلوه‌دادن طرف مقابل،عادت به اغراق و تحریف واقعیت می کنند.
**در پاسخ به سوال شما برای راهکار مناسب در ارتباط با دروغگویی همسرتان پاسخ به این پرسش‌ها ضروری است:
1. آیا این رفتار از قبل از عقد وجود داشت یا کاملاً بعد از عقد شروع شد؟
2. آیا در موضوعات مهم زندگی نیز دروغ می‌گوید یا بیشتر درباره روابط اجتماعی و رفت‌وآمدها اغراق می‌کند؟
3. وقتی با آرامش درباره رفتارش صحبت می‌کنید، مسئولیت می‌پذیرد یا همچنان انکار می‌کند و شما را مقصر می‌داند؟
4. آیا این رفتار با تحقیر، کنترل‌گری یا زیر سؤال بردن مکرر حافظه و درک شما همراه است؟
5. آیا خودش می‌پذیرد که این رفتارها به رابطه آسیب می‌زند و برای تغییر انگیزه دارد؟
**پاسخ به این پرسش‌ها به ما کمک می‌کند الگوی رفتاری همسر و عوامل احتمالی مؤثر بر آن را بهتر بشناسیم و متناسب با شرایط، راهکار دقیق‌تری ارائه دهیم.
با تشکر از طرح پرسشتان

12 آبان 1405 - 0:35

مرضیه طاهری

کارشناس ارشد روانشناسي باليني، زوج درمانگر مشاور ازدواج

با سلام
همسرتون با این رفتارها در واقع سرپوشی میزارن برای زخم روانی درون که براشون آزار دهنده هست به جای اینکه مدرک رو کنید انتقاد کنید که منجر به گارد گرفتن بشه بهتره که با گفتگوی بالغانه متوجه بشید که پشت این دروغگویی و لاف زدن چیه داستانش چیه که برای رهایی از آن درد به این رفتارها اقدام می‌کند که چنانچه آگاه نیستید چگونه گفتگو را داشته باشید یک زوج درمانگر میتونه کمک کنه

13 آبان 1405 - 9:17

نرگس آذرمی

کارشناس ارشد روانشناس باليني ،تراپيست،خانواده درمانگ و درمانگر ارتباطات والد با کودک و نوجوان براساس طرحواره

سلام و عرض احترام
 لاف‌زدن و دروغگویی مکرر ممکن است با نیاز به تأیید، احساس ناامنی، جلب توجه یا الگوهای ناسازگار شخصیتی مرتبط باشد؛ اما بدون ارزیابی نمی‌توان علت قطعی مشخص کرد.

انکار مداوم گفته‌های قبلی و مقصر جلوه‌دادن شما می‌تواند به اعتماد و امنیت روانی رابطه آسیب بزند.

به‌جای بحث‌های فرسایشی برای اثبات دروغ، مرزهای مشخصی درباره صداقت و اعتماد تعیین کنید و تأثیر این رفتارها را آرام و قاطع بیان کنید. اگر همسرتان مسئولیت رفتار خود را نمی‌پذیرد و این الگو ادامه دارد، زوج‌درمانی برای بررسی ریشه مشکلات و بازسازی اعتماد توصیه می‌شود.

12 آبان 1405 - 17:40

نرگس آذرمی

کارشناس ارشد روانشناس باليني ،تراپيست،خانواده درمانگ و درمانگر ارتباطات والد با کودک و نوجوان براساس طرحواره

سلام و عرض احترام
 لاف‌زدن و دروغگویی مکرر ممکن است با نیاز به تأیید، احساس ناامنی، جلب توجه یا الگوهای ناسازگار شخصیتی مرتبط باشد؛ اما بدون ارزیابی نمی‌توان علت قطعی مشخص کرد.

انکار مداوم گفته‌های قبلی و مقصر جلوه‌دادن شما می‌تواند به اعتماد و امنیت روانی رابطه آسیب بزند.

به‌جای بحث‌های فرسایشی برای اثبات دروغ، مرزهای مشخصی درباره صداقت و اعتماد تعیین کنید و تأثیر این رفتارها را آرام و قاطع بیان کنید. اگر همسرتان مسئولیت رفتار خود را نمی‌پذیرد و این الگو ادامه دارد، زوج‌درمانی برای بررسی ریشه مشکلات و بازسازی اعتماد توصیه می‌شود.

12 آبان 1405 - 17:40