سلامت روان و روابط عاطفی؟
6 پـاسـخ
-
محمدباقر سبط الشیخ روانشناس | نوروتراپيست داراي پروانه تخصصي اشتغال ۶۱۵۴ سازمان نظام روانشناسي عضو انجمن روانشناسي امريکا(APA) روانشناس نوروتراپيست زوج درمانگر مشاور پيش از ازدواج سکس تراپيست مشاورفردي و خانواده
درود وقت بخير
اگه نگي ، اين لزوماً غلط نيست، چون گذشتهات حق خصوصي توئه.
اگه آدميه که گذشته تو براش مهمتر از خود توئه، اون وقت بايد بپرسي آيا اصلاً اين رابطه ارزش نگه داشتن داره؟
يه سوال ازت دارم - فکر ميکني واکنش اون چي ميشه اگه بگي؟ -
مهری چهارنظم کارشناس ارشد روانشناس فردي
درود بر شما.درک ميکنم که خيلي عذاب وجدان داري، ناراحتي و شب ها گريه ميکني. خيلي متاثر شدم. از يک طرف دلت ميخواد صداقت داشته باشي، و خيالت راحت باشه و از طرفي احتمالا ترسي وجود داره . البته که داشتن صداقت در زندگي بسيار مهمه. ولي از طرفي اين راز شماست. و مربوط به گذشته شما؛ و اين شما هستيد که تصميم مي گيريد در مورد گذشته تون حرفي بزنيد يا نه و لازمه که قبل از هر چيزي حس خودتون رو نسبت به خودتون و اتفاقاتي که پيش اومده بشناسيد و اونا رو حل کنيد و بعد بهتر ميتونيد در اين مورد تصميم بگيريد. و البته که مسئوليت هر تصميمي با خود شماست.
-
دکتر سیده یاسمن هاشمی کاندیدای دکترای تخصصی روانشناس باليني و رواندرمانگر- مشاور
سلام وو وقت بخير دوست عزيز.
از حرفت مشخصه که بيشتر از خودِ گذشته و روابط گذشته ، احساس گناه و ترس از قضاوت شدنه که اذيتت ميکنه. داشتن رابطه در گذشته به اين معني نيست که تو فرد فريبکاري هستي و نيازي به عذاب وجدان نيست. فريب زماني اتفاق ميافته که عمداً واقعيتي را پنهان کني که ميداني براي طرف مقابل در تصميمگيرياش تعيينکننده است.
قبل از اينکه تصميم بگيري چيزي بگي يا نگي، از خودت بپرس: «من از روي صداقت ميخوام صحبت کنم يا از روي عذاب وجدان و ترس؟» اين دو با هم فرق دارند. در صورت نياز با يک روانشناس صحبت بفرماييد -
شاهین کریم پور کارشناس ارشد روانشناس باليني ،روان درمانگر (فردي و زوجي)
با سلام
قبل ازدواج پيش مياد که فرد با ديگري در ارتباط بوده چه دختر و چه پسر و صلاح دراين است بيان نکنيد اگر سئوال کرد کليت را بيان کنيد نه جزئيات را متاسفانه سودي نداشته بدبيني نسبت به شما پيدا مي کند -
دکتر زهرا رحیمی دکترای تخصصی روانشناس | مدرس دانشگاه |روان درمانگر فردي( بزرگسال)| مشکلات زوجين|
سلام
احساس عذاب وجداني که داري قابل درکه؛ وقتي رابطه جدي ميشه خيليها نسبت به گذشتهشون حساستر ميشن. اما داشتن تجربههاي قبلي بهخوديِ خود به معناي فريب دادن طرف مقابل نيست. فريب زماني اتفاق ميافته که فرد عمداً دروغ بگه يا واقعيتي رو براي سوءاستفاده پنهان کنه.
از نظر روانشناختي، آنچه الان اذيتت ميکنه بيشتر «ترس از قضاوت شدن و از دست دادن رابطه» است. لازم نيست بدون پرسش يا بدون آمادگي تمام جزئيات گذشتهات را مطرح کني. اگر هم تصميم گرفتي درباره گذشته صحبت کني، بهتره از روي آرامش و براي ايجاد شفافيت در رابطه باشه، نه از روي عذاب وجدان و فشار احساسي.
مهمتر از گذشته، صداقت، احترام و کيفيت رابطهاي است که الان در حال ساختن آن هستيد. سعي کن قبل از هر تصميمي کمي با خودت مهربانتر باشي و تحت فشار احساس گناه تصميم عجولانه نگيري. -
لیلا عبادت پور تست و مشاوره پيش از ازدواج/خانواده/ترک اعتياد/ تحصيلي و انتخاب رشته،/اختلال هاي شخصيت/آزمون هاي هوش و شخصيت/بهبود روابط /
سلام دوست عزيز.
متأسفم که اينقدر تحت فشار، ناراحتي و درگيري ذهني هستي. کاملاً قابل درکه که اين موضوع برات همراه با اضطراب شديد و عذاب وجدان شده.
چيزي که تجربه ميکني بيشتر از اينکه يک اشتباه اخلاقي باشه، به نظر مياد ترکيبي از شرم، ترس از قضاوت و نگراني درباره رابطهت باشه. اين احساسات وقتي شديد ميشن ميتونن باعث بشن آدم گذشته خودش رو خيلي سختگيرانهتر از واقعيت قضاوت کنه.
از طرف ديگه، رابطه جنسي گذشته بهخوديخود به معني فريب يا پنهانکاري نيست، مگر اينکه الان در رابطه فعليات توافق يا پرسش مشخصي درباره اين موضوع وجود داشته باشه. چيزي که الان بيشتر نياز به توجه داره، فشار رواني و عذاب وجدانيه که داري تجربه ميکني.
در اين شرايط، سؤال اصلي شايد اين نباشه که حتماً بايد بگم يا نه، بلکه اينه که چرا اين موضوع اينقدر برات همراه با احساس گناه و ترس شده و چه باورهايي درباره خودت يا ارزشمنديات پشت اين احساس قرار داره.
اين سطح از ناراحتي و گريههاي شبانه نشون ميده که فشار رواني قابل توجهي رو تحمل ميکني و بهتره روي کاهش اين اضطراب و کار روي اين افکار سختگيرانه تمرکز بشه. صحبت با يک درمانگر هم ميتونه خيلي کمککننده باشه تا اين فشار کمتر بشه و تصميمگيري برات روشنتر بشه.
اگر بخواي، ميتونيم بيشتر درباره اين احساسات و نگرانيهات با هم صحبت کنيم.
